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觉的那样，在脱离噩梦的时候很轻松。有这么一段时间，遗失在苏醒的过程中，我不确定，在那段时间里，自己到底是怎样的状态，又是否遇到了什么。
这种“仿佛自己在不知不觉中失去了一部分时间”的感觉并不有趣。尤其是，这种情况，有可能会涉及到某些关键情况的时候。
我看了信息，然后接通了约翰牛的电话。
“你是怎么办到的？”她劈头就问了这一句，然后被我挂断了。
她的声音充满中气，显然没有什么意外发生。
然后，接通了格雷格娅的电话。
“喂？是我，格雷格娅。”她的声音，有一种被硬生生叫醒时的恍惚感。于是，我对她报了名字，就将电话挂断了。格雷格娅确认完毕。
最后，是给耳语者本部的。左川追击五十一区的三人去了，没和我们在一起，理论上，我的观测和意识行走所达到的效果无法影响到她，这也意味着，她在最糟糕的情况下，需要独自应付那个片翼骑士。我将噩梦观测为“仅仅是噩梦”，但却不意味着，噩梦拉斯维加斯就真的仅仅是噩梦。那一刻，我扭转视角并进行意识行走的行为，所影响的是自身，而并非是世界。但是，它的确将我和世界的关系割裂，并重新定义。噩梦拉斯维加斯没有我，仍旧继续运转，但是，它是否运转，对那一刻的我来说，已经完全没有意义。
是的，我从来都没有想过，竟然一次尝试，就这么理所当然地完成了这样的结果。我原本以为，会更加艰涩，会发生一些不可思议的事情，甚至会失败。强行调整自己的认知，将自身基于不同视角对同一事物进行观测，并承认其正确性并启用“意识行走”的力量，最终达成这样的结果——无论如何，听起来都是一件很荒谬的行为。
但是，我的确做到了。
简直就像是我看着自己的手掌，心想，这简直就像是，这个中继器世界真的就是真实世界一样。因为这就是现实，是真实，所以，只要接受了，要“醒来”就是一件很简单的事情——甚至于，比起塑造一个幻觉并沉浸进去更加简单。
“喂？阿川？”八景的声音响起来。
这是中继器世界？或是真实的侧面？亦或者是真实的世界？这个念头浮现，却又很快沉默。
我已经决定了，只是将它当成是真实的一个侧面。这里的阮黎医生和八景她们很重要，但是，其他的她们，乃至于“江”也是我无法，也不想否定的。一个远离末日进程的世界，一个可以让自己所爱之人得救的世界，不是“真实侧面”理论的话，是不可能做到的吧。因为，就连阮黎医生，都肯定了这个中继器世界已经开始了迫在眉睫，让人束手无策的末日。
1277 早安（）
我觉得，自己真的可以根据“自己的观测”而调整自己所处的“环境”和“状态”，是一件十分不可思议的事情，在普通人的眼中，环境和状态是客观的，而自己的观测则是主观的，客观不会因为主观动摇，是普遍的认知。但是，无论神秘学还是高等物理中，都有将“自身观测”提升高度的行为，科学方面的大致做法，是将“自身观测”这种主观能动，重新用第三者的角度，定义为一种“互动的客观”。这是一个很复杂的理论，我也无法完全理解，深入研究的话，反而有一种“神秘学更加简洁明了”的感觉。
神秘学、科学、哲学、心理学——这些学问的许多内容，彼此之间会呈现出矛盾，但又在一些细节方面，让人感到一种深入核心的纠缠。当我一次又一次，因为它们的相似和区别产生联想时，总会觉得自己脑汁匮乏，筋疲力尽，而越来越不明白，自己和世界的关系，自己所自以为的那些概念，到底有哪些是正确的，哪些是错误的。在我的认知中，同一事物的定义，在这个盈满我的生命，又充满了悬疑和不解的冒险中，不断被颠覆，被审视，前进一步就感到茫然，因此，不得不后退一步，寻求自身的解脱。
思考，是有趣的，但也让人恐惧。
我竭尽思考，愈发察觉自己的愚蠢和固执，但是，总有一个念头如同幽灵般缠绕着我，如果我不应该是这个样子，那么，我又应该是什么样子呢？平时。人们常说，学习和思考让人成熟，让人有知，但是，在我的亲身经历中。学习和思考，是一种十分沉重的负担和责任。它并不让我觉得自己成熟，也不让我觉得自己知道了很多，反而，在这个过程中，我总会察觉到。面对一个“绝对未解的疑问”时，自己必须退让。
正如，我不知道自己从什么时候起，虽然也在思考“病毒”和“江”的问题，但其实已经不在意它们是什么。到底是什么样子，有什么关系，有着怎样的秘密了。其实，对我来说，它们到底是什么鬼，或许已经不是问题的核心所在——“病毒”需要遏止，“江”必须留下，这已经是毋庸置疑的事情。而和它们到底是什么鬼毫无关系。
我也不觉得，这么想有什么不对，有什么不好。我很痛苦。很压抑，所以，我寻求着让自己必须承载这一切的理由，比如：在这个过程中，并非没有欢乐，而我也必须承受这些压抑和痛苦。去保护一些人。而这些人除了我之外，已经别无依靠。
倘若。有一天，事实放在我面前。它告诉我“其实没必要承担，也没有人需要你的拯救”，那么，我会如何呢？我有想过，但答案却让人意外的，不是那种戏剧化的“自我崩溃”，而是，我大约会回答“啊，这样也不错”。
是的，倘若我是错的，我的努力是徒劳的，我的这些痛苦和压抑，只是我的精神病和无知所造成，那么，我绝对不会怨恨自己，也不会因此埋怨那一切愚蠢和自讨苦吃。我会衷心为人们祝福，告诉他们，其实根本就没有什么“世界末日”，大家也都没有生病，不是什么末日症候群患者，哪怕他们就是这么认为的。
然而，目前为止，我所看到的一切，我所经历的一切，都在告诉我：世界末日已经到来了，我必须行动起来。而这才是让我感到压抑和痛苦的根源，而绝非是“江”在我的身体里，它得不到除了我之外的人的认同，亦或者，是“病毒”导致了一切，而我无法消除它。
倘若，我不行动的话，世界也不会毁灭，我所爱的人，也不会因此不幸，那么，我一定会十分高兴。即便如此，“江”的存在，仍旧是在我所爱的人之中，最独特的存在。
我开始意识到，自己又在写日记，自己的思维又开始混乱。我有许多想说的，想感慨的，我试图从记录和文字中，过滤自己那浑浊的思绪和情绪，但是，当记录开始的时候，我似乎忘却了自己。这个现象，是在阮黎医生提醒之后，才渐渐开始注意到的——我写下的内容，远比我以为自己写下的内容还要多。
我揉搓着眼睛，手机的屏幕又开始闪烁，发来信息的是八景和咲夜，我似乎有一阵没有回复她们了。我想起来，自己在不久前——我看了看时间，大概是半个小时前——我向她们问询了左川的情况。
在噩梦拉斯维加斯中和左川分开，让我有些担心。
但是，问询的途中，不知道为什么，我开始写日记。我甚至不记得，自己是什么时候将台灯打开的了。
左川那边的情况还不错，她已经从噩梦中苏醒了，八景和咲夜给我发来她穿着睡衣的照片，这个时间，她们三人凑在一起，正打算做点有趣的事情。耳语者的存在，对城市来说，对我们来说，虽然存在着重要的意义，但它在平时，并没有足够忙碌的业务。通过神秘的手段，我们已经不缺钱，我们已经完成对整个城市的监控，但并不需要时时进行记录和分析。八景和咲夜也仅仅是高中女生，对她们来说，耳语者的工作仅仅是一个“有时会忙起来，但大部分时间都很有趣的课余活动”而已。当我看到她们充实又精神的笑容，我觉得，这样也不错。
我现在愈发感觉到，自己建立耳语者的初衷，其实也仅仅是一个为了说服自己，而强行加上的理由而已。当我们这些人凑在一起的时候，需要一个名字，需要一个意义，让这一切顺理成章。而当它顺理成章的时候，最初的理由就已经不重要了。
她们的回信，让我的心绪重新平静下来。在台灯的柔和光晕中。我凝视着角落的黑暗，聆听自己的心跳，仿佛可以感觉到，“江”也就在这里，但与此同时。却又明白，其实它并不是完全意义上的“在这里”。我们有着紧密的连接，但又仿佛需要跨越很漫长的距离，才会在偶然间抓住对方。
即便如此，当我知道，当我相信。它存在，不是虚假的时候，有些恐惧，但又十分安心。仿佛，这恐惧。已经成了安心的理由。
无论我如何假设“世界末日不存在”，“世界末日”都的确存在，这就是我在经历了充满各种疑问的冒险后，唯一可以确认的情况。它比“哪一个世界，才是真实世界，又是否存在我所不知道的其他真实”这个问题，更加真实。在这个现实面前，无论我有多少想法。但实际又还有多少选择呢？
我所想的，看到的，必须去做的这些事情。在普通人眼中看来，一定是十分荒谬的吧，可即便如此，我仍旧有不得不去的理由。
我必须问所有出现在我之前，以及出现在我之后的“高川”——但不希冀回答，甚至这个问题只存在自己的内心中：你们真的知道。自己所面对的是什么，要对付的是什么吗？
我知道。
我在对付的是一个看不见的幽灵。
它不是某一个确切的实体。而仅仅是一个概念。
当这个概念的幽灵，以“既成事实。不可追究”的方式站在我们面前时，我们能做的事情只有一个：否定它的存在。除此之外，还有