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……
宝玉：喂~~~~~~~你在干什么，不会是大了个便，又洗了个澡吧……找到了没有~~~~~~~~~
黛玉：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
宝玉：靠！上面贴了多少条子啊？
黛玉：很多啊！“要想富，少生孩子多种树”、“一人结扎；全家光荣”、“人死债不烂，父债子来还”、“把扫黄打非斗争进行到底！”、“不娶文盲妻，不嫁文盲汉”、“敬爱的社会各界朋友，欢迎你们带着你们发情的母牛前来配种！”……
宝玉：对对对，就是配种的那一张。
黛玉：OK，I know，好了！我已经揭下来了！
宝玉：好的，那你躲远一点先，快些，别拧你那个五花屁股了，都从袈裟下面露出来了！
咯噔咯噔……（高跟鞋远去的声音）
靠，这个BT，竟然没换鞋，不就穿了个名牌高跟鞋吗，用的着这样吗。
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
黛玉：宝玉GG，不能再远了，再远就到澳门了，这里还有个标语写的是：违法越界观光，小心子弹扫光。
宝玉：哦，是这样啊，那行了，就在那里吧，把你的头护好，俺老孙要出来啦！
……
黛玉：嗯？切~就这样就出来了啊，没劲死了，连山都没有倒，我还以为要大肆地爆炸一阵子呢，你瞧，我还带了最新款的安全帽，你怎么就出来了？
宝玉：靠，白痴，你有病吧，我只是从山洞里面爬出来而已嘛，炸什么山啊，你从山洞里往外爬还要把山弄倒嘛？
黛玉：你是爬出来的？那干吗让人家跑那么远嘛，讨厌死了，哼！
宝玉：哦，这个事情是这样的，我怕我爬的样子不够帅，影响我在你心目中的形象，所以让你走远一点，以免你看到我爬出来很糗的样子。
黛玉：哦，原来是这样啊，那么哪个封条？
宝玉：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，它刚贴上三天就坏了，我就能够随便进出了，也没有人来管，我找了天庭质管部的人，他们说应该归售后部管，我又去找售后部，他们又说应该找维修部，修不好了才能找售后部，我又去找维修部，他们说只有质管部下了维修单，他们才能负责维修，于是我只好又去找质管部，质管部的又说只有售后部下了质管单，他们才能下维修单，万般无奈我又找到售后部，售后部的又说必须由维修部到实地看了故障发生的原因，排除人为因素之后才能下质管单，没办法，我又来到了维修部，他们竟然说他们的技术员请产假回老家了，而老家又遭了洪灾，她已经不知所踪了……
黛玉：哦，原来是那一年的事情，那一年我老家也遭了洪灾，幸亏有八路军战士帮助我们，我们才能回到我们的家园，八路军真是我们的恩人啊！
宝玉：说你白痴你还越来越白痴了，那里来的八路军，明明是星四军嘛。
黛玉：哦，总之不管什么军吧，我印象深刻的是当时满街满巷都是一条标语“洪水无情人有清，最爱人民子弟兵”。
宝玉：是啊，列夫托而斯泰曾经说过：洪水并不可怕，可怕的是很大的洪水。
黛玉：抗洪的场面真是感人啊！我给你说，你都不知道，那人山人海，大人小孩哭成一片啊，美丽的家园被洪水淹没，顷刻间，大家就一无所有了……
宝玉：我总是问个不休，你何时跟你走，可你却总是笑我，一无所有……
黛玉：你干吗唱歌？
宝玉：哦，其实也没有什么特殊的原因，只是配合一下此刻的气氛。
黛玉：还是说这个售后服务吧，这个我也有一些看法，也不知道成熟不成熟，还请在座的领导们批评指正啊。
靠，你们两个还有完没完啊，只见摄像师几个大步冲上来就要暴扁我们，这个神经病不知道什么病范了，我们演的好好的他上来干什么，白痴，靠。我呸！
9月20日
昨天被我们那个破摄像师一搅和，也没有继续拍成。他事后也非常后悔，说自己也刚刚从大学毕业，太冲动了，个性太强了，才会这样。
听他这么说我也很理解，毕竟是年轻人嘛。于是我语重心长的告诉他：“一个刚刚涉足社会的年轻人最快适应社会的要决就是忘掉自己的性格，要强迫自己成为一个没有性格的人。这个没办法，是社会规律，是我们整个社会的悲哀。阿门！”
他听完感动的哭了，还从来没有人对他说过这么深刻的话，他扑到我的怀中非要给我献一首歌，我推不掉，只好让他唱。
他轻轻地抹抹眼泪，唱了起来：“快来使用双节棍，汪汪汪汪……”
啊？不会吧，又是孝天犬？
不容我多想，今天的拍摄又开始了。首先是黛玉的台词。
黛玉：昨天演到哪了？
宝玉：靠，连这都问我，你怎么不去吃便便啊。
黛玉：哦，对了，演到孙悟空强奸唐僧了，嘿嘿。
宝玉：死花痴，强奸你个头啊强奸，演到我刚从山洞里爬出来。
黛玉：这样啊，那我们继续吧
宝玉：快点吧，就会罗嗦。
黛玉：咦？我们这个是三级片吗？
宝玉：不是啊，当然不是三级片啊，你干吗怎么问？
黛玉：那你为什么一身上下一丝不挂呢，我还以为改拍三级片了呢。
宝玉：谁一丝不挂了，你眼睛长在胳肢窝里了吗，没看到我有毛啊？
黛玉：切~有毛了不起啊？我的毛比你还多呢！怎么，不信，来，让你见识见识。
她说着竟然开始脱裤子了，靠，这个弱智，我赶紧阻止了她，说我相信我相信，你别脱了。
她一见我示弱了高兴极了，说：“那你怎么证明你相信了呢。”
不知道她又想搞什么东东，只好装糊涂，说：“你要我怎么证明啊。”
“好办，”她一边说一边从口袋里取出一个铁圈，让我戴上。
我一看这阵势不发彪是不行了，我说：“林MM，此去西天路途遥远，坎坷万千，你要总是这个样子，恐怕是永远也到不了西天的。”
她奇怪地问我：“为什么这么说呢？”。
我靠，这SB，让我说她什么好呢，只能实话实说了：“我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，一不能遮体，二不能御寒，三不能美观。很本不能起什么作用啊？那我戴这个圈圈干PP啊。”
黛玉一听说道：“哪那么多废话？叫你戴上就戴上！”
我一听就怒了，吼道：“靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！”
“喔，棒子，我喜欢，我最喜欢棒子了。”
这么花痴我实在是不能忍受了，只能给了她一记钩拳。
她大叫一声：“噢，你好暴力啊，不过我喜欢。”
啊，天啊，救救我吧！我真的受不了这个死三八了，于是我赶紧把那个破圈圈戴上。
我刚一戴上，就听见她嘴里念叨起来：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，§▲※〓◆◎☆■↑…… ”
突然我的头想炸裂一般的痛，怎么会这样，直疼的我在地上打滚。
这时候她狞笑道：“哈哈哈！你怕了吧？这会你死定了。”
我一看她的笑容明白了，原来我中了她的道道，急忙问道：“这难道就是江湖中失传已久的暗器，被称为第八种暗器的“紧箍咒”？”
她接着说：“不错，看来你还满有学问的，我就喜欢有学问的男人。这紧箍咒你一经听过，就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会内分泌失调，严重的甚至月经失调，经期延长到五十年；两日不听就会周身溃烂，大小便失禁，甚至会情不自禁地开始吃便便，还会一边吃一边唱：戴了紧箍咒，吃饭就吃香；三日不听就会气血两亏，脸上长痔疮，屁股上长青春豆，前列腺肿大，还会伴有更年期综合症症状，就算吃了马家庄制药六厂生产的我爱一条柴口服液也救不了你了！”
我一听顿时觉得天旋地转，此时此刻，只有一首歌可以代表我的心情，在这里，我要把它记下来，以此明志：你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒……
黛玉：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
宝玉：你这个毒妇人啊，真是害死我了，好好讨厌啊，人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“紧箍咒”……
还没等我说完，突然听她一声尖叫。
我连忙问她怎么了。
她惊恐地说：“有老虎！”
我一听松了口气：“不就是老虎吗，师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？”
黛玉差异地问：“诗？”
我只好回答：“是啊！正所谓：一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是她……”
9月21日
废话不说了，还是直接从这部电影开始吧。拍电影好累啊，但是又好充实。我记得一位非常著名的哲人叫做叶青的曾经教导我说，一个人找到自己的方向远远胜过找到自己的理想。我想我的方向我已经找到了，我从一个石头变成一个人，这里面的辛酸又有谁能够知晓。正所谓：满纸荒唐言，一把辛酸泪。每个人到这个世界上来走一遭，一定不能碌碌而终，要不然你浪费那么多的粮食和蔬菜，还不如去喂小猪猪呢。我的使命就是做一名演员，一名出色的演员。所以我在片场觉得非常充实，德华、朝伟他们也很照我，都许诺无间道5将邀请我担任一个重要的角色，看来我的表演已经逐步得到了业内各位行家的一致认可。
“宝玉，你想什么呢，开拍了。”
哦，原来是黛玉叫我呢，电影继续拍摄中……
黛玉：宝玉，我们不会就这么走着去西天吧。
宝玉：有匹马来着，早上不是牵给你了吗？
黛玉：啊？就是早上那个啊，但是……但是好像是一头牛啊，我以为是牛魔王的道具呢。
“靠，你这个白痴，真受不了你了，对了，我大哥呢？”我问摄像师。
摄像师：哦，老板今天看股市行情去了，他没时间过来，说是让你们自己演，随便怎么演都行。
宝玉：我靠，不是这么过