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李湿湿：“因为花生米。”
童贯：“那么米的爸爸叫啥？”
李湿湿：“叫蝶，因为蝶恋花。”
童贯：“那么米的外公叫啥？”
李湿湿：“米的外公叫……我说你他妈能不能整些新鲜的脑筋急转弯出来，你不嫌这些杂碎都老掉牙啊？！”
场下响起一片嘘声，童贯顿时满脸通红，含羞退下。
高俅忐忑不安地擦了一把汗，出题道：“说动物园开大会，只有大象没有去，请问……”
李湿湿不耐烦地打断他：“在冰箱里关着呢！……你没看春节联欢晚会啊？！”
高俅满脸发臊，小声地：“现在谁还看那玩意儿呀？”
台下轰然大哗，有节奏地叫道：“高俅……下课、高俅……下课、高俅……下课！！……”
第三位出场的是……（因为日记写的手酸，特此省略N千字余）
最后，李湿湿和潘金莲不“符”众望，终于获得了冠军和亚军……李为一，潘为二。潘金莲在颁奖的时候有点不甘心，偷偷问高俅：“高哥，这次的评判标准是什么呀，凭什么我就当第二啊？”
高球左右看看，看到别人都在看他，遂小声道：“偷偷告诉你啊，关于这个名次，组委会是按照姓氏笔画排名先后的……”
潘金莲顿时晕倒，醒来后的第一句话就是：“从今天开始，我改姓‘丁’，现在就去改户口本儿……”
但国有国法，家有家规，最后经过纪律仲裁委员会的讨论，还是将冠军颁给了李湿湿，娘的，瞧她披挂着彩带那小样儿，换了马甲我照样认识你！
冬天里的一把火
六月初二凌晨有小风
一觉睡到半夜被尿憋醒了，再怎么也无法入睡，心里仿佛有一团火（唱）……“我的心啊，就像冬天里的一把火，熊熊火焰，燃烧了我的心窝，我就像啊，冬天的一把火，熊熊火焰，烧烤着我”……难道说，这就是传说中的“今夜无法入眠”？！
我知道，还是那个冤家在作怪，自打从选美会上回来，那张忧郁中不乏色迷迷的驴脸就一直在我眼前和脑子里晃荡，唉，问世间，情为何物？直教人生死相许；欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女……
睡不着，还是睡不着，下地撒尿三次，抽烟两根儿，发呆十分钟，吞安定五片儿，数山羊一百六十五只半，唱歌无数，还是睡不着，没办法，谁叫武松临走时塞给我一张纸条儿，还偷偷摸了我一把呢？
纸条上的那首诗写的简直是惊天地，泣鬼神，叫人辗转反侧，反侧辗转啊：
“我爱你，
哪怕现在就让我死去
但我不能死去，
因为，
我怕我死了以后
再也没有人会像我这样地爱你……”
唉，孽债啊……
《胡说八道》的主持人
六月十二阴
今天晚上看电视，里面有个主持《胡说八道》的主持人竟然拿开黑店的开涮，说我们大多都是无证经营，并且经常偷税漏税，还不把税务局的当干部，简直就是社会的残渣，商人的败类，最后还狠狠地对着电视镜头说道：“哪天要是逮着他们，我非喂他们吃大便不可！”
这还了得？
下午我就派两个伙计男扮女装把他装了麻袋弄了回来，没想到那小子是一狲包儿，一见这场面还没等我开口说话呢，就吓得尿了裤子。
我摇摇头，点燃一根烟，温柔地问他：“不至于吧，吓成这样儿？”
他颤抖着声音说：“拜托，你把墙上挂了那么多的人体标本，我能不怕吗老大？”
我轻蔑地直接吐了他一脸鼻涕，哦，对不起，应该是把鼻涕先从鼻子里吸到口腔里，再吐出去——然后告诉他：“你现在有三个选择：一、吃大便；二、吃大便；三、还是吃大便。”
他痛苦地看着我，问：“还有别的选择吗？”
我冲他笑笑，顺手摸了一下他的小脸蛋儿，说：“I’MSORRY，MYBABY，没有。”
他舔了一下嘴唇，艰难地咽下一口唾沫，说道：“那我吃自己的，行吗？”
两旁的伙计齐声喝道：“不行！！”
我扭头吩咐：“张青，脱裤子。”
张青害羞地捂住脸，小声地告诉我：“娘子，我这几天痔疮又犯了，你还是找别人吧，不然我的小屁屁会很痛的。”
我又看了一眼两旁的伙计，他们也都是面露难色，看来辣椒都吃了不少最近，乖乖，看样子只有老娘我亲自出马了。
“吭哧……吭哧……吭哧……”
一袋烟的功夫，我从厕所端进来一大盆大便，进门吩咐两旁众人：“掰嘴。”
伙计们还来得及没动手，就只见那主持人使劲冲空中嗅了嗅，大叫道：“啊？屎里面怎么会有一种薄荷的味道？！难道你吃了我们电视台广告的那种润肠的营养口香糖？连大便都是如此的清香扑鼻啊！乖乖哎，我喜欢哪……耶！”
我听了一阵眩晕，两手一抖，一大盆大便全都扣到了他的脸上。再一看，他早已迫不及待地扑了上去，双手乱抓起来往嘴巴里送去。
集体呕吐，全体晕倒。
太监肉
六月三十晴
今天防疫站的同志来搞业务检查，顺手还捎了一篮子人肉包子，外加三瓶女儿红烧酒，最后还借口我们的业务知识不扎实，讹了三十两银子。
唉，三十两，整整三十两啊，够我买一麻袋化妆品的了，就这么被他们给罚走了，心疼死了，包子拿就拿吧，反正不拿也快变质了，至于女儿红，那是酒精兑的马尿，也无所谓，可那银子却是白花花的真货啊，唉。
他们的问题是：“老百姓每天吃的猪肉是什么肉？”
我回答：“红烧肉。”
张青回答的是：“熟猪肉。”
伙计甲的回答是：“母猪肉。”
伙计乙的回答是：“公猪肉。”
伙计丙的回答是：“乳猪肉，哦，不是，应该是婴儿猪。”
结果答案全部错误，正确答案应该是“太监肉”。……原因是，除了要准备下崽子的老母猪，为了使猪们安心地长胖，不受到发情期的困惑和骚扰、分心，每头猪都要进行变成太监的程序，公的直接阉掉，母的则拿棍子打掉子宫，娘哎，真残忍。
娘的，不知道就直接告诉我们得了，那个戴红袖章的还跟我拽文，酸不溜地问完之后还问我：“小姐，请问，这个答案你确定吗？”
靠，我确定你妈。
就是因为这个问题，我们被评定为“无级餐饮店”，还被戴上了“业务知识不扎实”的帽子。
这该死的牛二，身为一个杀猪的，以前每次约我出来都给我普及青春期性教育，也没一次告诉我这个通俗化的正确答案。
我的初恋男友
1101年七月初五多云转晴
今天，记忆又在睡梦中突如其来的出现。对此，我显得措手不及。
又梦到了个夏天，又梦到了他……我的初恋男友，史进。
那年的夏天，如同永远逝去的和未知的无数个夏天一样，浓重的绿色，奔放的红色，明亮的蓝色，还有突如其来的暴雨和雷电，它们是夏天永远的主角。而初恋则让我对那个夏天终生难忘，生命中的一个不大不小的转折就在那个躁动的季节悄然发生了，有点突然，却那样顺其自然。
下半身写作和网络文学
1101年七月初十晴天转多云，偶有浪漫的小雨点儿
今天晚上停电，客栈的男女老少都聚在一块儿聊天，当然，话题也自然少不了女人、性、酒精、烟草、抢劫、强盗以及最近流行的下半身写作和网络文学。
聊着聊着，话题就转移到了爱情身上。
张青说：“我心目中最完美的爱情，就是和二娘一起慢慢变老，直到老得哪儿都去不了，就坐在摇椅上慢慢聊，天下之最浪漫的事，莫过于此，到时候，她耕田来我织补，哦，是我耕田来她织补，树上的鸟儿成双对，地下的野鸡配色狼……”
接下来是伙计乙发言：“我的爱情，早已经随风而逝，自从隔壁的刘大妈撇下我先走一步，我的世界已经再没有了春天，天下最痛苦的事，莫过于青春仍在，爱情已逝，白发人送黑发人啊……”
“啊？”只见大家的嘴巴全都张成了“O”形，半天都合不上。
伙计甲问道：“哥们儿，难道你缺少母爱吗？！”
伙计乙白他一眼，扭捏着掐了他一小把，轻声道：“讨厌，真讨厌，恨死你了。”
全体晕倒。
最后一个发言的是大堂女领班：“我心里的英雄是一个无名的人，他没有秦始皇的文韬武略，也没有汉武帝的雄心壮志，更没有成吉思汗的射雕弯弓，平时闲暇之余惟一的爱好，也只是喝喝酒，打打架，调戏调戏妹妹，意淫意淫嫂嫂，溜溜鸟，打打牌，但他在我的心中依然伟大，他就是我一生追逐的梦想，一句话，他就是MY的最爱，虽然他在我的心中有没有名字都是一样，但还是有人愿意把他天天挂在嘴边，他的名字就是：‘武松’……”
你知道亲嘴的滋味吗？哦，SORRY，写错了，应该是，你知道心颤的滋味吗？那就是我现在的感觉啊。
窗外的雨点稀稀拉拉，滴滴答答，引起的不仅仅是那一秒钟的小小遐想……
唉，青春，请别为我哭泣。
脑袋大的西红柿
1101年七月十四万里无云
今天张青的新嫁接品种问世，邀请我们前去观看，大家边走边吃，边吃边吐，边吐边评，伙计甲第一个说道：“老大，你这脑袋大的西红柿我可真是生平头一次见到啊！”
张青摇晃着脑袋说：“嘿嘿，赶明儿我做一个篮球大的，让你尝尝。”
伙计甲继续说道：“就是，就是……就是这味道……”
张青问：“咋地？”
伙计甲：“怎么有点儿像番茄呀？”
话没说完，就被伙计丙掷过来的一颗土豆砸倒，众人上去痛打一顿，边打边说：“奶奶的，不知道就别瞎说，番茄不就是西红柿吗？你是不把土豆当地瓜，还是不拿红薯当热狗啊？！”
这边还没打完呢，那边一个伙计高声叫道：“哇！”
众人跑去一看，见他手里拿着一个鸡蛋大小的东西，说圆不圆，说方不方，简直就是一个四不像，便问张青：“这是什么？”
张青琢磨了半天，说