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女医师无限敬仰地看着唐僧。
沙僧不解，小声问八戒：“你们的回答有区别吗？”
八戒：“有，是会说和不会说的区别。”
女医师：“你们大唐男人大便时都用左手还是用右手擦？”
悟空：“我用右手！”
女医师：“哇！厉害！我们都是用纸，你们不怕臭喔？”
悟空：………
女医师的好奇心真是很重：“书上说男人总是看女人的外表。为什么？”
悟空：“看女人的内脏的，我们一般把他们叫作大夫。就是象你一样的职业。”
齐天大盛世2758年11月28日阴
女医师哭着喊着一定要陪同唐僧他们去找西梁鬼屋。在八戒的再三要求下，唐僧只得同意了。
“等一等！”说着女医师进了一个小房间，八戒也跟去了。
八戒看到女医师在化妆台前化妆。
八戒问道：“女施主，你在做什么？”
女医师：“在涂面霜啊！”
八戒：“干嘛要涂面霜啊？”
女医师：“好使我更美丽啊！”
过了一会儿，女医师拿起面纸把多余面霜擦掉。
八戒：“怎么了？灰心了吗？”
……
他们租了马车去在西梁鬼屋。走了好一段路程，不料车子不动了。
这时女医师说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为这里的一个主人，我有义务下去修理。”
说完就钻进了车底。八戒自言自语道：“身为一个客人，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多时辰，唐僧跑回来对八戒和女医师说：“身为一个客人，我也完全可以不管；可是作为八戒的师傅，我有义务前来提醒你们：车子早就开走了，你们还没好？”
齐天大盛世2758年11月29日阴
西梁鬼屋看上去象一个酒吧，实际上，更正确地讲应该叫“血吧”。而且，在西梁女国，西梁鬼屋是一个特区，女人是不能进的，只有男的—当然都是男鬼。
在唐僧他们旁边的，就有三个吸血鬼围着一张桌子。
一个吸血鬼说：“老板，来杯鲜血。”
其他两个看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二个吸血鬼说：“老板一杯柠檬鲜血。”
其他两个吸血鬼笑到：“看你那口味。”
第三个吸血鬼说：“老板一杯开水。”
只见那第三个吸血鬼拿出一张带血的卫生巾，在白水里泡着，说道：“哼，现在都喝袋泡茶了。”
……
血过三旬，突然一个吸血鬼号啕大哭起来
另外一个问：“我说你哭什么啊？”
“昨天晚上我饿得发慌，在大唐，看见一个女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两二个吸血鬼着急了。
吸血鬼一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死鬼，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”
齐天大盛世2758年11月30日阴
一个吸血鬼显然见多识广，大伙纷纷围上来要他讲自己的故事。
他说：“昨天，尽管天这么冷，我还赤身裸体到子母河游泳，突然斑衣巨鳜向我游来，想来吃我，我马上从裤袋里取出一把刀，与斑衣巨鳜大战三百回合！”
有一个吸血鬼问：“你又没穿裤子，怎么有裤袋呢？”
他生气地答道：“你到底要不要听故事？”
唐僧他们各要了一小杯鲜血，结果侍者却拿来一大壶，唐僧：“我们要小的，怎么来的这么多？”
侍者：“大唐人，也许你们没听说过，西梁鬼屋的东西都有这么大！”
喝光了那一大壶，四人才觉住了疼痛，渐渐的销了肿胀，化了那血团肉块。八戒忍不住，大小便齐流，唐僧也忍不住要往静处解手。
唐僧：“侍者！哪里有方便的地方？”
侍者：“沿右边走道走去，到尽头时，左边那个门就是。”唐僧：“谢谢！”
他急急跑去，看也来不及看，就打开了右边毗邻池塘的门。
“菩萨保佑！”唐僧惊叫到：“在地方连厕所都这么大！”。
顷刻风雨交加。
唐僧回来，涨着肚子却拉不出的悟空说：“师傅，真羡慕你呀，那么快。”
唐僧：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
齐天大盛世2758年12月1日阴
洗净口孽身干净，销化凡胎体自然。不料肚子一空，四位就饿地不能行。
八戒：“拉出的这么大一坨米田共真是……荡……气回肠！”
唐僧：“侍者，这儿除了鲜血，还有别的卖吗？”
侍者：“什么都有！比如唐僧肉。”
唐僧吓了一跳，不过还是不露声色：“我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”
侍者就照着煎了一个蛋。
悟空也跟侍者说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”
侍者也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到沙僧，侍者就不客气的问他：“你呢？你的蛋不要什么？”
沙僧有点胆怯的说：“我我的不要蛋壳”
……
西梁鬼屋一到天黑就关门了，所谓门关，但是并不影响营业的。因为鬼一般都是从窗口飞来飞去的。
没办法，唐僧他们也只能跳窗了。
八戒先跳过去了；紧接着沙僧也跳过去了；只听“哎呀”一声。
沙僧就问：“二师兄！你在哪？”
八戒很惨的说：“师弟，我在你的脚底下！”
齐天大盛世2758年12月2日阴
而女医师也回到了专家门诊，到门口突然想起已经好半天了，她娘可能等急了，心情一紧张，不小心被门槛拌到了，
这时她娘刚好开门看到她；于是女医师急中生智；便跪在地上对着蜗牛说：“加油吧！我们已经到门口了！”
她娘问：“你在作什么？”
女医师：“我出去采作药引子的蜗牛。”
她娘：“你衣服怎么没扣好？”
女医师：“我正想问娘，如果遇到色狼怎么办？”
她娘：“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。”
女医师就问：“如果对方武功高强呢？”
她娘：“有些事，忍一忍就过去了。不过……西梁女国有色狼吗？”
女医师：“我刚才就碰到了，不知从哪里来的四个男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中……娘，你说我该怎么办？”
她娘：“那你赶快吃梅子，而且马上吃。”
女医师：“吃梅子，为什么要吃梅子？可以避孕的吗？”
她娘：“门诊里有很多熟人，如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好？”
齐天大盛世2758年12月3日阴
唐僧一行从西梁鬼屋出来，路经一个水潭，只见那潭水碧波荡漾，清澈见底，好不喜人！
八戒见状，甩掉行李，一边脱衣服一边对唐僧说道：“师父，俺老猪整整一年没洗澡了，今日正要用这潭水好好清洗一下，俺看你这些日子鼻孔里老塞着棉球也够难受的了，而且总让俺呆在你五丈之外也不是回事儿啊！”
唐僧其实也想洗个澡了：“你且站在一边，待为师教你如何洗澡。”
当唐僧脱好衣服，准备下水之际。
“喂喂！各位帅哥请等一下。”一个西梁女兵从老远的地方，大声叫喊着并跑进唐僧身旁说：“帅哥你没有看到旁边的警告牌上写着‘不准游泳’？”
唐僧一把捂住下身：“啊！真的呀！你为什么不在我脱衣服之前叫住我呢？”
西梁女兵若有所思地回答：“是呀，不过这里并没有禁止任何人脱衣服呀！”
齐天大盛世2758年12月4日阴
“你不过是损失了一个不爱你的人，而他损失的是一个爱他的人，他的损失比你大，你有什么可难过？不甘心的人应该是他呀。”
今天，春三十娘告诉我她的男友终于提出和她分手，我这么劝他。
春三十娘留着泪：“本来，我们还打算去北极度蜜月呢，听说那里夜长二十四小时，可现在……”
我：“你交往过很多男人，也不在乎这一个嘛，你不是说要把男人六十岁的思想搞乱，五十岁的财产霸占，四十岁的妻离子散，三十岁的腰杆搞断，二十岁的就让他们彻底完蛋，从头再来好了。再说作第三者也没有什么意思。”
“好吧！我争取做第二者。”春三十娘然后语气沉重地说：“都是说说了，实际上那有这么容易找？我认识的第一个男人声音洪亮——86岁；第二个30岁，英俊，但他不喜欢女人；第三个31岁，英俊，有才，喜欢女人，喜欢我，见面时，我给他讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……，那一个已经是我认识的第四个男人了。”
我打趣道：“哇！有这么多！还有别的吗？介绍给我呀？”
春三十娘：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
我：“那就介绍好的啊！”
春三十娘：“那对不起我自己。”
齐天大盛世2758年12月5日阴
这么无情无义的春三十娘！我陪他在陈家庄这么多天，把捉唐僧的事情都搁在一边，居然得到这个结果，我决定重新上路了。
“姐姐！唐僧他们在哪里了？”我拨通观音的电话劈头就问。
只听到这样的回音：“我去吃饭了，如果你是美女，请一会联系我，如果你是帅哥……就算你是帅哥，我也要先吃饱肚子啊！请在听到‘阿弥陀佛’的一声后留言！”
……
“姐姐！唐僧他们在哪里了？”和春三十娘的突然出现一样，观音居然突然出现在我面前。
观音：“我还想问你呢，我这是在哪？”
我于是拿出地图，很是认真地研究起来。
观音：“这是什么地图？”
我：“这并不是个普通的地图，它是图中之神，简称图神！”
我正着看，反着看，侧着看，倒过来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
最后，我终于说话了：“姐姐，看见那座大山没有？”
“看见了。”观音满怀希望的回答。
我：“根据地图，我们正站�