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我：“通话费？”
马面：“是的，你饭前接受了信息服务台的服务呀？”
我：“可是，我只问了几个问题，其余时间都是在聊天的。”
马面：“这就对了，我们这儿任何对话都是双向收费的。”
齐天大盛世2758年9月19日不明
用餐毕，看见东郭先生对着一个550W的大灯泡坐着，好不自在。
我问东郭先生：“久仰！干啥呢？”
东郭先生神秘地一笑说：“嘘小声点，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。”
……
进了房间，果然气派非凡，据说是刘备曾经住过的。房间里挂有不少刘备在各个时期的画。其中有一幅是赤壁大战的场景，刘备横剑立马，指挥千万船只向江北冲去，远处是曹操熊熊燃烧的战舰，此画的题目叫“百万雄师烧长江”。
还是老实呆在房间里好，免得发生其他费用。
我：“马面，请问把热水瓶移到床头柜要不要交移动费？”
马面：“当然，因为它需要专业人员帮你移动，否则容易出问题。”
我：“是呀，要劳驾专业人员登门，还是别动为好，马面，房间里有蚊子，能否帮我找点灭蚊的东西？”
马面：“使用蚊香是计时收费的，而且不同时段标准不一。”
我：“怎么用最便宜？”
马面：“夜里蚊子出现的高峰期最贵，白天便宜，冬天用是最省钱的。”
齐天大盛世2758年9月20日不明
在阴间的这几天，总觉得时差还没有倒过来，据说阳间的一天等于阴间的一年，而仙界的一天就是阳间的一年，都说对于初来乍到的，倒换两界的时差的确是要点时间的。
而我记的日记也按当地时间为准，换算实在太麻烦了，另外，在阴间由于看不到天空，天气这一栏只能注上“不明”，请谅解（其实上次在阴间也出现过这个情况）。
按书上说，吃东西有利于倒换时差，于是我就成了餐厅常客。今天，在餐厅里居然碰到一个外星人，说是来自东斯拉夫星的。而且还是一个和尚。
东斯拉夫星人：“你真漂亮！”
我不高兴地说：“和尚怎能说这种话？”
东斯拉夫星人反问道：“吃素就不能看带荦的菜谱吗？”
席间，东斯拉夫星人向地上吐了一口。我感到挺恶心：“现在吃饭呢，不要吐口水好不好？”
东斯拉夫星人：呸！
我：“没教养！真是外星人！”
东斯拉夫星人：呸！
我：“我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回东斯拉夫星吧，阴间是很危险地。”
东斯拉夫星人：呸！
我放下筷子：“你再吐的话，我跟你翻脸！”
东斯拉夫星人：呸！
我：“你真的再吐的话，我就用卫生棉条通你屁眼！”
东斯拉夫星人：“我……我没有屁眼。”
我：“哪你怎样大便？”
东斯拉夫星人：呸！
齐天大盛世2758年9月21日不明
现在公布9月16日问题的答案：
如果你选择了1，表示你很喜欢点蜡烛继续看。
如果你选择了2：表示你很喜欢用手电筒看
如果你选择了3：表示你很喜欢到街上有路灯的地方看。
如果你选择了4：表示你很喜欢睡觉。
如果你选择了5：表示你很喜欢把借的书还给朋友。
齐天大盛世2758年9月22日不明
许多在阳间的人，也许会对我昨天在餐厅的表现感到惊讶：温柔贤淑的白骨精怎么变地如此泼辣？不但言辞激烈，还动不动就用卫生棉条通人屁眼？
其实，这就是阴阳两界的“界沟”了，在阴间，阴性的是占主导地位的，比如说选美，在阳间，人们第一个反映是选美女，而在阴间，一般情况下是指选美男。其他的，我就不举例了，反正大家自己去类推吧。
在阴间，我第一个看见的名人就出现在“超级男生”的比赛中，这就是司马迁，要说他来这里也很长时间了，不知道为什么还没有投胎。
今天是选美大赛的决赛。美男如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，判官也亲自到场了，并主持开幕：“先生们，女士们，第一百四十七届‘超级男生SHOW’决赛正式开始！今天我们济济一堂，反映了阴间的大好形势，标志着阴间的伟大事业进入了一个新的历史时期。希望大家群策群力，见仁见智，评选出地府各层中最俊美的男子，让他更上一层楼！”
接着，从B1到B18层地府的超级男生，穿着“一点式”举着牌子依次如场。其中就有美貌与智慧并重的司马迁！
……
终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！
第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。
第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23
当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。
于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢？”
司马迁回答：“在长安。”
齐天大盛世2758年9月23日不明
振奋人心万众瞩目的“超级男生”圆满地完成了任务，取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。
一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆个POSE？”
司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好？我非常喜欢她的节目。”
……
摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”
司马迁：“我要穿裤衩。”
……
话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服；等他出来后问：“吴晓莉；你会不会觉得胸口太低了呢？”
吴晓莉：“司马先生；你有胸毛吗？”
司马迁：“我没有胸毛！”
吴晓莉：“那真的是太低了。”
齐天大盛世2758年9月24日不明
超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手毛脚起来。选美结束，他准备离开时，却被我狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧害羞，低着头地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
我生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”
接着，我用食指勾起了他的下巴，突然感到很熟悉：“你……你不就是那个……那个啥子？我叫不出了。”
“我不是傻子，我是精子，不不不，我是庄子。”色狼结结巴巴地回答。
“庄子呀，我怎么觉得好生面善！你好！你好！”，我紧紧握住了他的手：“先生怎如此潦倒啊？”
庄子纠正道：“是贫穷，不是潦倒。有道德而不能体现，才是潦倒；衣破鞋烂，是贫穷，不是潦倒。此所谓生不逢时也！”
我听不懂他的之乎者也，于是就问：“你是怎么上这儿来的？”
庄子：“哎！有一次我到宋国游历，见一女子擦肩而过，看她那美丽的背影，我情不自禁地喊：‘你真美呀，请停留一下！’……”
我：“怎么啦？”
庄子：“她回首，我凝眸。结果我们两个人就一起死掉了——她丑死了，我吓死了；我丑死了，她笑死了……”
齐天大盛世2758年9月25日不明
“走，MM，咱们化蝶去！吃了那么多菜叶子，也该派上用途了……对了，你想做一只美丽的蝴蝶，还是普普通通的蝴蝶？”
“最普通的那种白颜色的小蝴蝶就行了。”我问：“你从什么时候开始认为自己是一只蝴蝶的？”
庄子：“从我还是一只蚕宝宝的时候。”
……
他拉着我的手，有一种又悲壮又自豪的感觉，他的脸上一下子有了笑容。身子仿佛立刻就离了地面。
他越发大笑起来，舞动的双手，想象着身子飞得更高更远。“太妙了！太妙了！”他大喊，实在是快乐极了。
他说他看到了前面便是一个鲜花盛开的公园，他一纵身就飞过了公园门。
“神经病！”但我还是有点可怜他，故意也舞着双臂，装着陪他一起飞翔的样子。那天我一直被寂寞牵着鼻子，怎么也走不出忧郁的低谷。这里没有蓝天，没有白云，更没有太阳。眼前的疯庄子提醒着我的孤独，我徒劳无益的虚空。
就这样，一直和他“飞”了半天，庄子说话了：“请问一下，你也是蝴蝶吗？”
我：“？你真的是庄子吗？”
庄子笑起来，翩翩地舞走了。
齐天大盛世2758年9月26日不明
这几天阴间在大兴土木，说是为了迎接如来重返阴间的和平之旅，这是六十年来天界和阴间的历史性握手，将为两界关系开创新的局面。
鲁班理所当然地是这项工程的总设计师，按照设计要求，须在B18层的下面再挖一层，作为如来下榻的宾馆。
这时，有一大堆碎砖要运走，小鬼们说要两百辆“木牛流马”。
鲁班对小鬼们说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”
一小鬼：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”
鲁班：“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
小鬼们都莫名其妙，鲁班这几天昏头啦？这样的主意也想地出来？马面小声地对大家说：“别怪他，前几天鲁班用自己发明的锯子，把自己的包皮割了，但一直在发炎……”
马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。
“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。
鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”
不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”
鲁班说：“高领改翻领！”
齐天大盛世2758年9月27日不明
施工现场�