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成佛时，佛祖问我是否原永世为人。我说，恢复我本来的样子吧！于是在众仙的疑惑中，我成了一只真正的猴子。
之后，佛祖问我：为什么做一只猴。
我说，猴脑较蠢，容易忘记某些东西。
佛祖沉默了。
西天的云霞很灿烂，滚烫大霞光灼伤了我的眼睛，那一刻，我泪流满面。
《八戒日记》
好久没有捞外块了。人穷得要死要活，人要养家，难啊！几天来在替人打工，体力活，出力不讨好。真tmd想辞职。
前些天看到沙师弟也出书了，叫做什么《杀僧日记》，才勾想起以前的伟大理想来。决定再不能这样懒下去了，写孬写好写点东西吧，实在写不成将以前的东西整理整理也好，只要有人看就
行，没人看也最多浪费一点吃棒棒糖的时间而已。
据说师傅一直在酝酿《一个和尚和三个光棍的故事》，不知道他进行到什么地方了。
猴哥这些年风光，自从那个周星星将他跟紫霞的秘史爆出之后，臭猴子人气狂飙，出的书多如牛毛，冒名的更不计其数。但是羡慕死了也没用，谁叫我跟高翠兰的爱情始终那样不咸不淡的，嫦娥那家伙眼光又太高看不上咱。
其实我老猪在兄弟仨当中不算是最差的，也不是第二差。我们Q4没有单飞之前他们几个一直尊我为生性浪漫的猪，说我连随便说出的一句话都很有诗意。这样的才子写作本是理所当然嘛，况且以前我也记过日记——只是后来在通天河里弄坏了。如此这般有深厚的文学功底的才华横流的一头绝世奇猪不出书不真的太太浪费了！
其实我老猪虽然没什么太多可以炫耀的，但是……想当初我还是天蓬元帅的时候，还是真的蛮风流倜傥一个电眼能杀死一大片的。
好了，好汉不提当年勇
带了一大堆土特产上去给太上老君，又说了一大堆的好话那死老头才同意让复原童子将我的日记复原，真tmd郁闷。
没想到怀旧的人还真多，一大堆的人忙着复原遗失的过去。排了大半天的队臭汗出了一身又一身又一身……
等了几个小时，书是复原了。但是由于天上地下用的计时标准不一样，所以本日记的所有“年月日”都出现乱码。无从考据。
回来时路过广寒宫看见小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尴尬死了。经过她身边时还紧张得放了一个屁，真是糗死了。
唉，不说她了
总之有这样传奇经历的才子帅哥要将自己的故事带进棺材，那岂不是太对不起观众了？
太太浪费了！
顺便说一下，如果你觉得这篇日记集不够好看，那就……歇一会儿，然后洗把脸再认真看一遍。
万一或许如果实在仍旧依然觉得不够好看的话，那……请……参考上一个建议。
多谢捧场*^^
好了，开始了：预备……
灯光……music！
Go！
唐太宗十四年三月x日 日曜 晴
这是我真正加入Q4的日子，也就是Q4组建的日子，走之前观音大姐拍拍我的肩膀：“好好干，公司对你们期望很高，这次我们尽全力为你们做包装宣传，不日就会成为最轰动的偶像的。你的艺名叫无能，俗称八戒，以后在这个圈子里混就用这个名字了。”
“八戒是什么意思？”
菩萨喝了口净瓶里的养颜水，清了清嗓子道：“八戒全称‘八关斋戒’、‘八斋戒’，是为在家的善男信女们制定的：1、不杀生；2、不偷盗；3、不淫欲；4、不妄语；5、不饮酒；6、不眠坐高广华丽之床；7、不装扮打扮及观听歌舞；8、不食非时食。你要将这八条记熟了。公司给你的定位是大众化，要具有凡人情感，让普通人产生共鸣。”
“有没有搞错，这么多，你自己来好了。”
“不急慢慢来。”菩萨满脸堆笑。
其实八戒只是有个名目作个样子而已。打个通俗点的比喻，就像各种名目的过级考试。
要我真的八戒？怎么可能？那不是要我命嘛！装上两天还勉强可以，后来怎么可能？！偶像也要吃饭喝酒的嘛。
不管那么多了，有份工作就行。
开始出发了。
其实想想自己在三人中还是蛮不错的，师父是金蝉子转世搭上了佛祖的后台自不必说了。那红屁股猴子是小小的蓖麻温，傻师弟名字是卷帘将军，其实也不过一个小小的佣人，我天蓬元帅可是掌管天河的神仙。
感觉蛮自大蛮有优越感的。
“大家好，我们是Q4，即将做从大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”
“大家好，我是交大土木系的8j，下面为大家唱一曲《敢问路为什么会在天上》，希望大家喜欢。”
三月y日 土曜 晴
·老猪的审美观。
与大家相处了一段时间，越发觉得自得了。
发明了老猪自我安慰法。
想想看：
鲨师弟，龙女就是恐龙女，也叫鲨女，鲨男就是青蛙了。最笨蛋的不应该是猪头而应叫鲨头——况且沙弟读起来一整个sb的音；
油嘴滑舌的不是猪而是猴头，最丑的更不是猪而应该是尖嘴猴腮；
那个白面秃头当然也是很恶心的，道貌岸然矫揉造作绝对不如我老猪来得有男人味。带个帽子说是师父，如果换个白帽子，活像个炒菜的师傅。
……这么说，取经四人组里最帅的。当然……就不用明说了好帅哦！！！
Q4中还有比8j更帅的吗？
一个字：没有！！两个字：绝对没有！！！！
3月4日 星期八 晴
大路朝天，太阳很好，风景很好。只是人走着走着就想睡觉。
百无聊赖。我们就轮流讲笑话。
那猴子一向很爱表现自己，就抢着道：
我先讲一个在花果山的故事吧，那天俺老孙也是这样在山上到处走，走着走着困了就在一块大石后面上打了个盹，刚合了一会儿眼，就听见两个小猴叽哩呱啦的在说话，侧耳细听，原来是一对小情侣。我探头一看，只见女猴依在男猴身上，深情地望着男猴，望了一会儿问：“你在想什么？”
男猴露了一个微笑，讨好女猴道：“你在想什么我就想什么。”
忽听“啪”的一声，女猴给了男猴一个响亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”
鲨男听了哈哈大笑，我还没来得及笑，师傅忽然慢条斯理地道：“没什么啊。如果这个女猴是想弄根……那个……香肠……来解解馋那并没有错，但是男猴如果也想，那岂不……”
我靠！亏他想得那么深！他怎么那么有钻研精神啊？
接着沙师弟开始讲：我其实没什么可讲的，就说一说大学里的事情吧。一个老兄是个懒王，快毕业时候才把盖了四年的被子第一次拆下来洗，拿到洗衣房的洗衣机里转完一遍后又拿到旁边去拧干一些，只听后边洗衣房管理员一声暴吼：“是哪个缺德的家伙在洗衣机里涮拖把！？”
沙弟边说边笑，猴腚和秃面也大笑不止。
我没笑，因为我感觉他是在说我。
我假装要去大便，躲在深草丛里偷笑了20分钟。
唉。
回来时只见秃头白面一个人乐呵呵的，大师兄和沙师弟都一脸茫然，我问：“师傅，你的笑话讲完了吗？”
“嗯……噗嗤”秃面又笑出声来。
“这么好笑啊，再讲一遍吧。”
“不用了。”大师兄和沙师弟连忙摆手摇头。我估计也不是什么好笑话，就连忙说：“那就算了”。
谁知道秃面竟然撒娇道：“就让我再讲一次嘛。”
“好吧，你讲吧。”我耸耸肩。
“那天我在走路，噗嗤……哈哈，一个龙女mm哈哈哈，过来问我烤肉馆在哪儿，哈哈哈哈，我就说你转过头去就在前面不远处，哈哈哈哈哈，她就走了，刚走了一步，哈哈，笑死我了。就被一块香蕉皮滑倒了，哈哈，笑死我了，哈哈哈哈。”
“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”秃面岔了一口气又继续笑。
真是个白痴！随便填些东西，就说那个鲨女滑倒之后头刚好碰在一块砖头上大出血也比这个好笑嘛。如果他有俺老猪这么聪明的话，再补充一点，那个鲨女摇摇晃晃地站起来，又被自己的血水滑了一跤。呵呵，有点残忍了。
我乐呵呵地编这个笑话故事，大师兄就叫我讲我的。
秃面还在笑他那个一点幽默感都没有的笑话。我们一起鄙视他他也没看到。
鄙视完之后大师兄和沙师弟就叫我讲我的笑话。
天哪，我哪来什么笑话？刚才的灵感又全用了，总不能嚼秃面的舌头吧。我想来想去又不能不讲，就也想到了大学里的一件事，说：我讲一下自己的糗事吧。
上道家神仙学院时一次选修课是一个精通古汉语的老教授讲的，有一节课上他说：古代“吕”是“亲嘴儿”的意思，看，口对口，多么形象啊！
我想想觉得果然很有道理，后来就给小娥写情书：“我想囚你*我想个你*我还想中你”。小娥眉飞色舞地瞄了我一眼，说看不懂要交给玉皇老师，然后就挽着吴刚的膀子大摇大摆地走出去。
那玉皇大帝不知道有没有看懂就将我开除了。只给我四个字：我想趮你。
于是我就从天堂跌入了猪圈。
不过以后就经常见到玉帝的批文里出现莫名其妙的字眼，我就替他们翻译，现在还会有人下来找我当翻译。
讲完了。没有人笑。真是尴尬死了。
忽然路边草丛里飞出一个狂笑的声音，“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”跟师父的一模一样，大师兄连忙抱起金箍棒，道：“何方妖怪！”
我以为找到了知音，道：“不是妖怪，是个好人。”
笑了一会儿才听那个声音道：“终于学会了，这声音可是空前绝后啊。”
靠！竟然是一只鹦鹉。
甲月甲日 火曜 晴
旅途太郁闷了。我开始想高翠兰了。
小兰，我想你！想你想到睡不着觉！
今天甲子时突然想到一个石破天惊的问题：为什么不派一个女人和我们一起取经！！
师傅说男人经历沧桑会变得更男人，而女人久历沧桑就成老女人了。
此p感觉甚通。