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“那。。。。。。。。。。。。。那咱俩算怎么回事啊？你告诉我，我要听你说算怎么回事啊！”
我对着手机近乎咆哮般的大喊，我都没有想到自己会这样震怒。。。。。。。。
“小8。。。。。。。。说真的，也许你误会了，我并没有要和你怎么样的意思。。。。。。。”
“你。。。。。。。。。你什么意思。。。。。。。。。。。你别跟我说这一切都是我自做多情呢！！！！！”
“。。。。。。。。。小8。。。。。。。。。。。。要是这样的话，我们就不要再说下去了，这样吵来吵去的其实也没什么意思。。。。。。。”
我拿着电话，沉默了很久没有说话。。。。。。。。。。。。。
“。。。。。。。。。我只希望我们以后还是朋友。。。。。希望你不要因为这件事有什么影响。。。。。。我只想说。。。。。。抱歉。。。。。。。而且。。。。。。。。。其实你可以找到更好的男孩的。。。。。我真心希望你幸福。。。。。。。。。。。。。。。。你还在听吗？”
我一直没有说话，眼泪不住的往下流，但我又不敢出一点儿声音，生怕让他听到我的难过，现在，我已经没有爱了，但最起码，还有尊严。。。。。。。。。这是我仅存的一点儿东西。。。。。。我必须保持。。。。。。。。我最后的一点点尊严。。。。。。。
“那既然你不说话。。。。。。。。。。。。我就先挂了。。。。。你就算恨我也好。。。。。。。很高兴认识你，再见。。。。。。。”
他在非常平静的语气中，轻而易举的就毁灭了我心中所有对一段童话般恋爱的美好憧憬，向往以及追求，我听着电话那边一刻不挺的滴，滴，滴的声音，一直到这声音彻底消失，电话那边变的死一般的宁静。。。。。。。。。。我知道，这里面，有我很多的不舍……………………我知道，这很有可能是我和他最后一次通电话。。。。。。。。
于是，我在这个寒冷寂静的黑夜，一个人从王府井走回了家，就这样，一个人独自黯然神伤，一刻不挺的流泪，就这样哭到脸都冻在了一起，厚厚的围脖就好象结了冰。。。。。。我把它解下来的时候，鼻涕和眼泪已经把这条我在西单花10块钱买的廉价围巾弄的冰冷又黏糊。我突然产生了一种难以名状的自卑感………………一个喜欢买便宜地摊儿货的傻姑娘又怎能配的上又有品位又英俊潇洒的一个王子般的人物呢？
可。。。。。。。我又凭什么要妄自菲薄？！如果真的要这么说的话，至少我对感情的态度是简单的，执着的，不像他表面上看起来金玉其外，而骨子里却是这么的险恶，无情，玩世不恭！
我在他心里到底是什么样的人？他到底有有没有喜欢过我？或者。。。。。。。哪怕是那么一点点的感觉总该有吧？即使是再好的演员也不至于把那种感情流露表现的如此投入。。。。。。我还是不相信他欺骗了我，我还是宁愿相信，他有难言之隐，不愿意让我为他担心才这么做的。我甚至在这个时候，希望他真的是要死掉了，而不是背叛。。。。。。。
这个时候，我真的甚至宁愿他死，因为我很怕会从此以后对一切感情失去信心，现实到底是什么样的？我到底能不能继续保持对美好感情的向往？？这真是我一生都难以忘记的耻辱……………………………一段只能烂在自己肚子里，无法对任何人叙说的痛！
毕竟，真的是什么都没发生过，只有一段深刻的或者说也许是假想的感情经历埋在我心中，如今却已不足为外人道。。。。。。。
（95）
之后，我再没勇气做什么了，显然已经深深的绝望了。
如今，此事已事隔2年之久，翻起旧伤，已经没有太多的痛感，可是如果要让我再来回忆那段辗转难眠的消沉时光，几乎难以想象，是怎么走过来的。
一直以为自己是一个乐观，自信的人，面对感情，会非常坦然，就像我平时从不计较得失成败一样，可这次我发现，我真的错了。因为几个月来，我无数次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是发生了何等变故，会在几天之内事情有了这么大的改变。除了感叹事实无常以外，更多的，就是一次又一次的后悔，怀念，曾经发生过的一点一滴。
2004年的春天很快就过去了，经历了这个打击之后，我似乎开始对一切都显得异常淡漠。我爸妈在正月15那天象征性的吃了几个元宵以后就回了重庆，他们似乎并没发现我有什么变化，也许是我尽量掩饰着自己的这种情绪，也许是因为他们本来就忙于自己的工作，也无暇顾及我的感觉，这个时候，我觉得非常的孤独，可细想，就算倾诉，我该对谁说？事已如此，我不想再被任何人作为弱者一样同情……………………………那样的话，我会更加难过，我想这种感觉大家都能体会，无论对方是好意还是别的，安慰人的话在这个时候会让人感觉格外刺耳。。。。。。我也几度因此怀疑自己那时有了严重的心理障碍。
之后的日子，我每天如行尸走肉一般，心如死灰，一心想探询真相，却又无处下手，我开始在单位变的更加低调，很怕见到sophia，我不想从她口中听到她和小翻译之间发生的任何事，但从她的容光焕发中我可以想象的到……………她很幸福。
我那段日子也一直在躲避，害怕在某个平淡无奇的傍晚，在夕阳的斜晖中看到一个等待sophia下班的熟悉身影，那会让我觉得更加尴尬，无法面对。
总之，一切都是这么让人失望。我尽量克制自己的这种情绪。
在回家独自一人看电视到深夜的时候，才会猛然间想到，电视一直这么开着，我却早就走神了。。。。。。。。。
为了不让自己有太多的想法，我从那时候开始，不再用手机，可是停留在去年平安夜的几条短信，我却一直没有舍得删除，一直就那么留着，因为在我心里有那么一种念想，也许有一天，他会亲自向我解释一下的。
我给你一年的时间，如果你不来，那我就彻底忘了你！！！
可说忘，谈何容易。。。。。
我的大脑开始被过去来回来去的那几个片段充斥着，越来越迟钝，好象我的世界里就剩这么点儿东西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有时在半夜里，我也会突然坐起来，然后总是不停的问自己，这是为什么呢？？？？为什么？！！！
为了能够麻痹自己，我开始在网上打游戏，看恐怖小说，电视里演偶像剧的时候，我眼睛直勾勾的盯着屏幕，却像疯了似的止不住的流眼泪………………………………我知道，那都是骗人的！这个世界上，不会真的有王子喜欢丑小鸭的！！！！！！
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有一天晚上，当我一个人在屋里走来走去经过穿衣镜的时候，我就想，为什么我天生不能长的漂亮一点，如果那样的话，也许我就不会这样被人漠视，我知道，很多人的心里都觉得，一个女孩如果长相普通的话，她好象天生就没有选择爱上帅哥的权利，我知道，如果我对别人说，小翻译曾经和我在一起有过那些经历的话，这一切，都不会有人相信，他们肯定都觉得我疯了………………………………为什么？好象仅仅只因为我不够漂亮，好象这一切都是我花痴意象出来的情节………………………………但这样，真的就可以践踏我的感受了吗？甚至连交了别的女朋友都不用先告诉我一声，而且明目张胆的就这样出现在我的面前，这是干吗？难道是向我挑衅吗？我到底做错了什么？要让我蒙受这样的耻辱呢？？？
他从来没有考虑过我的一点点感受，如果他但凡还有一点良心的话，也不会那么绝情的爽约，压根不见我，不听，也不做任何解释，就这么轻轻松松的把我从记忆中清除掉…………………………………………简单的就像忘掉曾经和他擦肩而过的任何一个人。。。。。。。。我不想神化他的形象，因为在我心里清楚的知道，每个人，无论他高贵或卑微，美丽或丑陋，都有着平等的追求爱与被爱的权利！
如果你的梦想一下成为了现实，在你还没来得及细细品位的时候，一切又恢复了原样，那会如何？
可如果这是一段你期待的感情，怎么可能这么轻易的就忘记？………………………我不知道衡量一段刻骨铭心感情的标准是什么，我只知道，此刻，我的心难受的就像在滴血，一种难以抚平的伤感，一种无法用语言表达的耻辱感。。。。。。。真的，除了觉得耻辱以外，好象已经没有别的什么了。。。。。。。。。。
我小8，就这样被一个男的欺骗了感情吗？而且是这么简简单单，不费吹灰之力的吗？！
每天晚上回家以后，我就把电话线拔掉，然后尽量把屋里弄的很热闹，因为我怕太安静的时候我会胡思乱想，有几天，我甚至想过，如果我死了，他会不会觉得愧疚，会不会因此背上一辈子的心理负担？
那只是一瞬间的瞎想~~~~~我当然不能死，为了一个这样的男人，为了一件这样的事情，我为什么要这么做？凭什么是我？！我当然不能这么做！
可说到这里，我又如何让自己振作？
为什么曾经那么开朗的我却一下子变的这么消沉？我开始慢慢审视自己的过去，剖析自己的内心世界。
我一直认为，自己是一个感情不太丰富的人，但是如果我确定自己喜欢一个人的时候，肯定会一门心思的喜欢着他，而不去琢磨别的，但就因为我太投入所以注定了要被人耍弄吗？这叫什么道理？！
或许正如小翻译所言，我真的误会了，他并没有对我有什么好感，那当初他为什么要那么做呢？难道拥抱还不能代表情感的流露吗？？？？他总不会解释那仅仅是朋友之间的友谊吧？那岂不是太苍白了吗？！！！
而这个时候，我又想到了狐狸…………………我在厌恶这种人的时候是不是也在做着同样的事，对�