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工勤人员朝旁边一个小草棚一指，喏，他嘟嘴说，就是那里。
天堂就是天堂，我不得不服气。我走到那间小草屋门前，敲了敲门，那门立即应声而倒。垂头一看，那门都腐朽得可以当豆腐吃了。
我抬眼一看，恰好一头猪正在表演三十六变，鼻子一哼，变成了孙悟空，手一伸，凭空抓来一条打狗棍。我正要叫好，却听那里面考官道，不及格，明年再来。
然后在我同情的目光中，那头猪目中含泪地爬了出去。门外众考生都笑道，孙悟空明明用的青龙偃月刀，你却变个打狗棍，好没文化的猪，水浒传都没读过么？
猪更加惭愧了，掩面狂奔而去。
里面就叫，第三亿二千六百四十八万七千七百二十二号考生进场，我左顾右盼，正不明所以时，屁股上却挨了一脚，也没看清谁踢的，一个踉跄就冲了进去。
考场内坐了一圈考官，一个个带着眼镜，目光冷峻，个个显出一副可以看透别人心思的表情来。
我一看那阵势就有点虚，还好看见乾元真人坐在正中，面前一个牌子，上书：主考。
妈妈的，我心道，他是主考，夫复何惧？
叫什么？
刘帕帕呀……我嘻嘻笑着说。
性别？
男呀……我挠着头说。
籍贯？
地狱，油锅城……
年龄？
我掰着指头算道，大约一千零三十岁……
婚否？
……不记得了……好像？我自己冥思苦想半天，我真不记得了，我怎么会不记得了呢？
要诚实！听见没有？乾元真人旁边一个立着副主考牌子的神仙目光喷火地看着我。
我心想，如果我说未婚，他肯定又要说我不诚实，我只好皱眉道，好像结过婚……
几婚？
我一咬牙道，二婚……
住址？
……没，到处飘着……我羞愧地说。
职业？
候补阴兵……退休了……
以前学过道法仙术之类的东西吗？……旁门左道的也行。
……没。
我一抬头，看那乾元真人恶狠狠地瞪着我，连忙道，我想起来了，学过……学过看手相，生命线、事业线、爱情线，算不算？
算，乾元真人在一片嘘声中面不改色，口气生冷地说，以后别人问起，你就说你是江湖术士，听到没有？
行，我一个劲地点头。
好吧，乾元真人起立，代表所有考官说，刘帕帕同学，恭喜你顺利通过入学考试，你被天堂仙术道法普及学院正式录取了……
我一屁股就坐到地上去了，门外大哗，我听得鳄鱼独有的大嗓门叫道，妈的，太污了！
第六章·拜师·3
就这样，我成为天堂仙术道法普及学院正规本科学历在读生。
全班一共七十二个学员，我被公推为班长，因为大家都很鄙视我。
天堂的学生都很努力，大家一门心思专研学问，没人愿意担任职务，他们说会影响学业。班主任是何仙姑，她一看我反正最没前途，就答应了同学们的要求，另外把学生会主席、清洁委员、纪律监督委员等等没人要干的职务全都派给了我，还假装对我说那是因为我能力强。
我也不跟他们计较，能进天堂做准神仙我已经很满足了，就是他们让我天天扫厕所，我也觉得没什么大不了。何老师及时掌握了我的思想动态，第二天果然就安排我义务打扫学院的所有男女厕所。以前的保洁员因此失业，临走的时候放了一把带血的刀在我宿舍的窗台上。我冷笑一声，我是准神仙，我还怕你玩这个？
平时大家在教室里上课，我就在忘情山上到处瞎逛。不是我不爱学习，我是基础太差，真听不懂。比如上天书课，要求大家写作文，描写天堂的优美景色。我一看这个我拿手，以前在科室就是专门写文件的。等到纸笔发下来一看，我就傻眼了，那笔是一根筷子，纸是一张树叶。怎么写呀？我就看别人，一个个龙飞凤舞，挥斥方遒的，写的字全是我不认得的。我也不甘心，拿筷子在树叶上捅几个洞，又在树叶周围咬一圈牙印，直接交了作业。点评的时候，老师问我，刘帕帕同学，你解释一下，你写的是什么？我慵懒地一笑，淡淡道，意识流，后现代文风的……
化学课更扯淡，也不要元素周期表，直接给你一个死耗子和一双草鞋，要你化个东西出来。我强忍恶心，找来一块砖头，把那耗子和着草鞋捶得血肉模糊，惨不忍睹。我正得意，一看别人，我靠，吹口气，化出来个蝙蝠，跺个脚化出来个金元宝，更绝的是一个女同学，嫣然一笑，化出来个太白金星。何老师一看，吓坏了，连忙要求那女同学化回去，因为天堂里已经有个太白金星了。女同学蹙眉抹了抹太白金星的眼睛，化出来个何仙姑。当时教室就乱了，两个何仙姑打成一团，衣服都扯烂了，差点没春光外泄。幸亏乾元真人来得及时，站在教室门口，手持桃木剑，叫声急急如律令，扑地一团烟雾，其中一个何仙姑就不见了。谁也不晓得他把哪个何仙姑搞不见了，反正大家也不在乎，就将就剩下那个继续上课。
物理课上的是能量转换，人死了变鬼，鬼死了变灰，灰死了还是变灰。还现场做实验，把一个鬼放在瓶子里，老师用棍子一指，那鬼在瓶子里惨叫一声，就变成了一团飞灰，老师举起瓶子说，你们看，这就是能量守恒定律。我觉得经常做这种实验过于残忍，所以不喜欢物理课。有一次我故意问老师，老师，请问神仙死了变什么呢？教室里突然很安静，大家都很关心自己的未来。老师冷冷地看着我道，神仙死了，还是神仙，一日为神仙，终生为神仙。老师话才落音，教室里响起了雷鸣般的掌声。这帮孙子，太自恋了。
生物课还有点趣，老师上课的时候经常拉个怪物出来站在旁边，指着怪物问大家，这是什么？老师拉的东西应有尽有，UFO、尼斯湖水怪，金正日，魑魅魍魉，什么都有。大家就七嘴八舌地开始讨论，有时能答对，有时候不能。有一次生物老师拉个鸵鸟出来问大家，这是什么？大家都不说话，面色凝重的样子，我一看，表现的机会到了，立即举手发言，我说，这是一只驼鸟。老师说，错。同学就笑，说，刘帕帕，若是驼鸟那么简单的生物，我们能够不认得吗？我一想也是，坐下来继续观察，看来看去，还是一只驼鸟。下课铃响的时候，老师终于公布答案，它不是真正的驼鸟，它是一个神仙变的驼鸟。我昏倒，然后就看见一片白光，驼鸟起了变化，一片笑声中，乾元真人揉着腰十分尴尬地站在大家面前。
所有的课程当中，我只有外语成绩好，算是班上翘楚。开始我以为很难，星际语言啊，多难懂，搞不好还是星际阿拉伯语，或者星际鸟语什么的。但上课头一天，外语老师神气活现地号称用外语向大家问好，他说，个老子的，安逸撒？我一听，把我给高兴惨了，居然是我的家乡话。我唯独这门课程是不用学就遥遥领先，外语老师经常夸我是天才儿童，因为很多方言俚语连他都不会。我甚至用标准音教会了他外语中你、我、他三个人称代词的规范用法——龟儿、老子、宝器。外语教师如获至宝，很快写了一部学术专著《刍议外语中人称代词的历史沿革及其演变》。这本书出版的头一天，我就在学院bbs上发了篇匿名帖子，《xx老师，盗用学生的研究成果，你不觉得可耻吗？》。帖子很快飙红，点击率达到八百亿，创下论坛新高。外语老师因此差点下岗，从此在学术界声名狼藉，抬不起头。他怀疑是我干的，对我怀恨在心。
第六章·拜师·4
总之，我上课的时间少，在外面逛的时间多。这么一来，可想而知，我的成绩当然不好，每次考试都是班上倒数第二名。倒数第一名是个弱智，也不知道怎么混进来的。到第二学期，那个弱智得了肺癌，因病休学。顺理成章地，我就成了倒数第一。不但同学们瞧不起我，教师们也大都讨厌我，就连乾元真人平时都不正眼看我。我也不计较得失，宠辱皆忘，照旧我行我素，独来独往。
有一天我正蹲在忘情山下的小卖部门口抽烟，鳄鱼大呼小叫跑来找我。这鳄鱼也考上了普及学院，成为了我的同学。我们是老交情，因此经常帮他补习外语。这天忽然看见他一路飞奔下山来，我还以为他烟瘾来了，赶紧将刚买的一盒烟塞进裤裆里。
鳄鱼说，二流子……
现在他们都叫我二流子，说是给我起的法名。
鳄鱼火爆爆地说，天大的喜事，听说明天临时测验，玉皇大帝亲自前来监考，这次你死定了……
我笑道，怕个鸟，有乾元真人罩我，你还是担心你自己吧，特别是你的舞蹈课，跳得跟个钢管舞女似的，一点都没有野兽那种天然狂放的野性美……
鳄鱼摇头道，二流子，明天不是考舞蹈课，也不是考外语课，听说是考你最不拿手的化学课……
那有什么，我笑道，让乾元真人变成我的样子，代我去考就行了。
这倒是个好办法，鳄鱼有点失望地说。
但他想了想又皱眉说，二流子，但是我听说这次玉帝之所以亲自前来，好像就是因为你的事情。学院的老师对你意见很大、牢骚满腹。
哦，我奇道，我怎么了？
鳄鱼瞪着我道，二流子，老师都说你素质太差，把你塞到瓶子里做实验都嫌你身体不够健康，他们都埋怨院长把你这样货色弄来做神仙。另外，听说分管后勤的副院长一向跟院长不合，也趁机在玉帝跟前参了一本，说院长在招生工作中有严重的舞弊行为，证据就是刘帕帕。
不会吧，我说，虽然我入校的时候基础不太好，可院长是我看天资不错，很有慧根，所以才破格录取的啊，怎么能说是舞弊呢？
鳄鱼忽然指着我的裤裆说，那是什么？
我低头看了看裤裆，隆起一块，我笑道，生理现象。
鳄鱼伸手一把就从我裤裆里把香烟抓了出来，自己抽一根点了，把剩的丢给我，哼着赤水河的民谣晃晃悠悠地走了。
鳄鱼才走，我见那半空飘来一