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可能吧；那天和W在雨边的安大略湖做爱；是我人生至今为止唯一的野战；让我觉得；真的多伦多无处不是床。雨停后；我对W说；我对她的爱情猛然间上升到百分比60。W说；她只需要百分只百的完美爱情。我说；这世界上有完美的人或者完美的爱情吗？她坚定地说；有；不是你我。
说到这里；真的让我觉得有点灰心丧气的感觉。觉得男人和女人在一起；不能只是性爱。策划了两个星期；我和W准备合作做点生意；一开始我们准备办个旅行社；卖卖机票。包包小旅行团。后来又就在冒里租了一个铺子卖儿童服装。W的妈妈从国内给我们先发了几集装箱过来。
结果；卖了三个月儿童服装；两个人轮流去守；花了大量时间；结果还是赔了不少。其实很多移民做小生意都是这样没日没夜；弄不好又会赔钱。我们还幸好好弄了一台电脑给人家算命；一次五刀；冒里的工作人员几乎都来算过。
那时候；我总是用写小说的手法神乎其神地讲解着别人的命运。有时候；W也在一边；她就不住地微笑。让我感觉其实她的微笑里含有嘲笑的成分。
所以当她说；老鱼；我们别做这赔本生意了；结束吧。我就立刻同意。我心痛的到不是金钱；而是我和她守店所花费的那种没完没了的时间。尽管我们都知道再坚持几个月；也许会迎来赢利的那天；但我和W都不是那种喜欢和习惯去等待的人。
W总说；人生苦短；移民人生；更短。所以要及时行乐。
4
生意失败了；但我的手术却成功了。我终于告别了加拿大尿血移民生涯。手术后；我搬回了士嘉堡；重新租了一套单身公寓。W接我回来的时候；一路上一言不发。我不知道她的心里到底在想什么。反正我骨子里是不想去住她那里；我觉得一周一次的约会对我们俩正好。W也没邀请我去同居。我知道；其实她是一个非常高傲和自我的女人。
一段时间；我终于又在多伦多变得游手好闲。我总是一天接一天地去到处走；只要是公车和铁铁能到的地方；我就去。
有一夜；我坐在多伦多大学的一个内部餐厅；一边想念着我十几年前的南京大学；我在大学宿舍里和眉丽和其他女人做爱；一边又欣赏不远处一个边抽烟边写论文的金发气质女大学生。我一晚上都在猜；这个女大学生会抽几支烟；直到最后她忽然朝我微笑起来。
我用英语问她；你是学生吗？不知道；是不是在外国；这就算是泡妞。反正她别把我当都市流浪性变态杀手就可以。
她很大方地回答我说是；然后问我是学生吗。我说不；不是学生；十几年前是。她笑了；说十几年前你多大？手指上的香烟；一晃一晃；她接着问；说那你为何来这里。我以为她是问我为何移民；我说；我查地图看见的这个国家；觉得很远就来了；我想走得越远越好。后来想；可能是她在问我为何来多伦多大学；我又说；多论多大学；是我在多伦多最喜欢的地方。结果；她连连说谢谢；好像她就是多伦多大学本身。
后来；我一个人躺在了多伦多大学里的一块球场上；我想起了我以前所有的比较深刻的人生梦想。一；在一个国内著名大学的中文系教写作；这个破灭了。二；开一破车和雅凯一样横穿北美大陆；就我到现在还没有考到驾照；实现的难度可想而知是多么巨大。三；写一本自己完全满意的长篇小说。这个；只要我自己降低满意的标准；就可以实现。四；生活在一个遥远的地方；移民加拿大居住在多伦多算吧？这个实现了。五；在一个类似哈佛剑桥或者多伦多大学这样的世界名校的月色里半裸奔跑。
想到最后一个人生梦想；我接开了自己的外衣；让风吹进了我的身体。但我已经失去了半裸奔跑的愿望；真的一点也没有。回家后；我在网上对石头兄弟说；移民加拿大其实对我来说已经就是一次最彻底的半裸奔跑。
5
W完全从我生活里消失了的那两个月；正好是在多伦多的春天；多伦多的春天；寒冷又常常阳光明媚。她走之前；对我说；她私奔去了。同时让我知道；她除了之外；还有另一个神秘的情人。她背后；对她的朋友们；总是叫我大情；而那个人叫小情。
整整两个月；没有她任何消息；让我感觉特别郁闷。有时候想郁闷得自残或者投湖自杀。我开始知道我的生活已经离不开她了。一到晚上；我就几乎陷入一种绝望般的空虚了。我梦见自己在追一俩飞奔的汽车；又梦见自己呆呆地坐在401高速的某个出口或者某个入口。我身边汽车呼啸而过；让我的脸变得零乱和破碎；好像变成了达利的作品。那段时间；我还天天上网到深夜；和我的石头兄弟聊天；聊我和W的关系；甚至和她描述我和W性爱的细节。我对石头说；我绝望了；因为多伦多和它给我的爱情是一种变态的爱情。
石头说；你没有爱情；你只有一种移民后自己培育起来的一种后欲望时代的特殊感情。你需要精神和肉体的关怀。
我不同意；说没有了W；我在这里的生活就是一无所有。我真的爱她。也不管她是否真的爱我。移民让我变成了一个傻男人。我说我的爱情是一种需要而不是关怀。
然后石头和我说；她今天在地铁里实地遇见了枪战；一个黑人向另一个黑人开枪；但似乎却击中了无辜者一个妇女和她的孩子。被枪击对象却迅速跳上另一方向的地铁逃生而去。她是后来看了新闻才知道大概是这么回事情。幸好；牺牲品们都没生命危险。
当时她在现场；只听见了枪响；和混乱的现场。她说；生命的意义是存在；莫名其妙的消失多可怕；对比死亡；爱情只是一个配角。
我说那是黑社会枪战吧；很少无缘无故的枪战和仇杀的。其实国内的治安只比这里更差。因为那里生命太拥挤。
我还说；爱情比枪厉害；会让心死；哀大不如心死呀。那人活着会只是一种躯壳；一种概念。人到中年；再相信爱情；是一种奇怪的悲剧。
石头说；多伦多就是我们大家的躯壳。我们活在这里；没有人能活得很自然吧。例如你；爱情都不像爱情的。W也一样。
然后她问我；你真的喜欢多伦多吗？喜欢移民这里；在这里了却全部余生吗？那会我正在听木吉他的音乐；便说。
我因喜欢W而喜欢多伦多了。我爱这个苍茫的城市。我爱音乐在这个城市里慢慢消灭的过程。
我还说；我真的不知道爱情的准确定义；所以现在我对W说我对她的爱情是百分之六十的爱情。
我说有时候我还真的崇拜起这城市；因为在这里；我真的是最最渺小的人物；没人注意；也没人观察着我。我是绝对的自由者。
石头最后则以嘲笑的口味对我说；你怎么像那些失恋的中年男国移呀。特征全有；怨天尤人；看见国女奔老外而去就喊绝望喊国耻。而且信心极度低迷；看见了任何心仪的女人就喊天使。
我说；那是你小子不懂男移民们的爱情和天使渴望症。你也是变态；一点也不同情低潮中的中国男国移；谁不也是因为移民才那么变态的。移民；是病根。
6
尽管W回来后；和我说她和那个人的关系只是精神恋爱爱。她和他同居一室；分床而睡；只接吻；不做爱。但我怎么也不想相信这样的天真的成人童话。她回来的第一天；我就气鼓鼓地去找她。她开车带我们到我们曾经做爱的湖边；做出小鸟依人的样子。我则装着心情极其平静。或者；我的心情是真的是一种激动着的平静吧；和面前无边的安大略湖湖水下面的波浪一样。
我问她；这两个月的私奔快乐吗？她说；还可以。
我说；你喜欢他吗？
她说；不怎么喜欢。
我问；那为什么；你要跟他去；而撇下我。
她想了想；说；因为他和你不同。
我说哪点不同。
她说；他想和我结婚；而你不想。
我楞住了。
憋了半天我说了句；我这人天性惧怕婚姻；不想美好爱情死在丑陋婚姻手里。以前；我和我的眉丽也只是同居而不结婚。那样居然过了八年还是分开了。
W说；她不喜欢同居。而且恨同居。觉得虚伪；觉得那不是完美爱情的具体过程。
我看着面前的湖；上面有一条帆船漂过；很漂亮也很干净；让人觉得这里的大自然就是美丽和安详。还让我想起青岛和珠海；虽然全是这样的水；却是漂着不同的船；那些船匆忙；紧张。然后；我的胸口却有些突然发闷了。
最后；在夕阳的余辉中；我就有了和她分手的念头。
我对W说；我想最近不见她了。
她开车送我到Kipling地铁站；告别的时候大家脸上都有些所谓那残酷的冷漠或者说是诗意。然后我坐地铁回士嘉堡。一路上；在地铁有节奏的声音中；我不断地回忆着W第一次接我去约会的时候的那种微笑；那时候；我真的认为她就是我多伦多移民生涯的天使。是老天带给我的礼物。是呀；人生也是就是这么一种自然而然的戏吧。
我还想起刚才W送我的时候；大奔车里响起的歌星老狼的歌：谁还倾听一叶知秋的美丽。我觉得自己感伤并受伤。像秋天里的落叶。然后我就开始了那种生理上的心痛；痛得我不得不玩下了腰。我想起了别人在歌中或者小说里形容失恋会心痛；过去一直以为是一种文学写法；在那一天我终于知道我真的会为爱情而这么生理上的心痛。
或者；我真的有可能有心绞痛这类的病。
这心痛忽然间让我明白我已经完全爱上了W；包括她的一切。她和车窗外的多伦多对于我生命的含义。爱恨交加的城市与爱恨交加的爱情。所以说；没有完美的人生或者完美的爱情。
一下地铁；我就给W拨地铁站里投币的共用电话；说；我现在对她的爱情已经百分之一百了。我还是想和她维持过去的样子。
她问我那爱情百分比为什么涨了？刚才不还是说；暂时不见她了吗？
我说因为我一想不见她就心痛；一想到还能再去见她就不痛了。是身体让我屈服了。移民在加拿大多伦多本来就不容易；所以我选择不要心脏真的痛。