按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，我才不吃哩。
218．我妈极不善于烹饪，我爸走后两个人的饭更不好弄。一天，我放学，兴冲冲地说，妈，晚上吃啥子？我妈说，筐筐头还有几个桃子。
219．睡到半夜饿醒了，想起碗柜柜头儿好像还有一碗昨天晚上剩到的魔芋烧鸭子，迷迷糊糊地蹭起来，翩翩倒倒去了厨房，但是把柜柜都摸遍了，都没有找到魔芋烧鸭子，我继续寻找，看到角角头墩起一个钵钵，走过切揭开盖盖儿就闻，结果，臭了一个倒栽葱！——那是我妈窝到那里浇花的人造花肥！
220．柜台里有一个美丽的绢花压发圈，我想要，妈妈看了一下价钱：三块五，她就对售货员说，请给我拿一个这个压发圈，售货员拿了一个甩在柜台上：35元！我和妈妈惊呆了，妈妈看看我迷茫又渴望的表情，咬咬牙还是说：好嘛，拿一个。妈妈小心地把压发圈戴在我头上，说，好生戴不要耍丢了。我说：嗯。
221．这个压发圈在一次挤公共汽车的时候挤掉了，对不起，妈妈。
222．《神探亨特》剧情是我们每天上学要交流的第一件事，但是，有一天，大家来上学的时候都讳莫如深，你看我一眼我看你一眼，光是“嗤嗤”地笑不说话。昨天晚上，剧情的主要内容是，麦考儿被强奸了。
223．在家里拍照时，不是随便拍的，我妈会把屋头所有值钱的东西都堆在一起：威力牌洗衣机在左面，上面放条拉舍尔毛毯；双燕牌单门冰箱在右面，上面搁着红梅牌14寸黑白电视机，电视机还要叠一样东西：一个崭新的闹钟。然后，我们分别站到中间，笑得十分幸福和满足。
224．我妈爱财如命，经常一个人在一边数钱，差99元又是100！
225．我也爱财如命，我做梦的永恒的主题就是抢人家的钱包。后来上中学要求一个英语好的同学给我取一个英文名字，他说了7、8个我都不满意，他有点不耐烦了，说，你到底要想什么名字嘛？！我说，要不然就叫Money吧。
226．我多么希望像电视里演的那样，夏天天热的时候，放学或出去玩之后一回家就能拉开冰箱，取出一瓶冰镇易拉罐饮料，一饮而进，冰彻透心！后来，我家终于买了一个冰箱，但是一拉开，里面都是昨天的剩菜，味道之怪。
227．如果我有一百万的话，想为家乡人民做点实事，修座桥，再修条路吧。
228．我妈中青年休夫以后常常留连于婚姻介绍所与中老年露天舞厅。我放学回家要是忘记带钥匙，就只有坐在楼梯上等，等得实在无聊，就把脑壳伸进楼梯转角的花孔砖的洞里玩，玩了半天，卡住了，我左拔右拔都退不回来，耳朵磨得生疼，一脸的墙灰。我绝望了，放弃了努力，双手摸着一个可以抓的地方保持平衡，就那样脑壳在墙外身体在墙内站了一个多小时。眼睁睁看着夕阳一点点落下去，心里觉得有点悲壮，自己又安慰自己：管她妈的呦，死了也就碗大个疤。……我妈终于回来了，远远就看见夜色中好像我的脑壳挂在外面，吓得魂飞魄散，屁滚尿流地上来，我镇静地说：妈妈，不怕，我没的事，快来帮忙。我妈几下就把我拔出来了，一边检查我的脑壳一边问，你遭卡了好久？我说，没得好久，几分钟。
229．又有一次没有带钥匙，这次我不敢去钻花孔砖了。这次我饿了，饿惨了。我抱着咕咕叫的肚子闻着人家屋头的饭香就下了楼，最后站在了一楼汤娃儿他家门口，门是虚掩着的，阵阵香味就是从里面飘出来的。我推开门，露了个小脑壳给他们看，他们好客，说，格格来了，吃饭没有？没吃一起吃！我二话不说，进去坐在饭桌上随便端起一个碗就吃，吃啊吃，把整个头都陷在碗里了。可能是我的吃相不好看影响了他们一家人的食欲，他们都不吃了，看着我吃，陈孃孃还不停地给我夹菜。最后，我打了个饱嗝，说，饱了。然后，抱着圆滚滚的肚皮慢慢爬上了楼，在四楼楼梯口坐下来，继续等我妈。
230．我妈登了个征婚广告，把所有应征者的照片都摆在床上，花花绿绿半个床都是，她兴奋地说，来！帮妈妈选一哈！
231．我妈选男朋友之刁，啥子要求都要符合，她说，上盘跟你爸就跟拐了，这一回我要～（开始操川戏腔）精～挑呐～细选呦！亢扯亢扯亢亢扯——！
232．我无法辨认我妈走马灯似的男朋友。只有挑重要不同区分一下：有的人每次来都给我买巧克力；有的人每次来买鱼肉干；有的人每次来专门提兜小金苹果。我大概就这样称呼他们：巧克力、鱼肉干、小金苹果，等等。有一次，我对我妈说，你不要理鱼肉干了，他上次拿来的鱼肉干都是臭的。
233．有一个刘叔叔啥条件都比较符合，就是要抽烟。我妈每次都把人家撵到阳台上，把门关得严丝合缝的。刘叔叔痛下决心，把抽了几十年的烟戒了。我妈又说了，老刘啊，你哪儿都好，就是鼻子矮了点，不安逸，你干脆去把鼻子隆了嘛！
234．刘叔叔骑个烂朽朽的20自行车急急忙忙跑到我单位来找我，造孽兮兮的说：你去劝一哈你妈嘛！
235．从鱼肉干到刘叔叔，整整14年过去了，我妈还没有找到满意的男朋友。
236．现在想起来，我妈曾有一个非常特别的男朋友。他曾经建议我妈不要管我的书桌，就让它乱作一团。他话刚一落口，我妈就大摇脑壳：那咋行喔～？！最关键的是，我也摇着脑壳随声附和：那咋行喔～？！
237．那个叔叔很尴尬，还要说什么也咽下去了。
238．我妈说，老彭（喔，对了，这个叔叔姓彭）简直不讲卫生，他有脚气，每次发作了就要坐下来把袜子脱了抱到脚抠啊抠的，在街上都是！之恶心！我喊他抹点儿达克宁把脚气医了嘛，你猜他咋说？他说，医啥子呦，你不晓得抠的时候好爽喔～！
239．多么有想法的叔叔啊，可惜错过了。
240．听说她今年又找了一个，我欣喜万分地打电话回去询问，她说，还将就，就是有一点，吃得太多了！
241．这个吃得太多的叔叔姓陈，是老一批的大学生，分到学校教哲学，嫌累，自己找起关系去了教育局，后来教育局跨杆了就去守大门，由于守大门的收入还不够他吃，就自己弄了辆偏三轮去三环路外拉客。不要看踩偏三轮哇，一天运气好还是要拣些钱。但是，有一天，陈叔叔的三轮遭城管缴了，他憋到借起钱又去弄了一辆，结果，没得一个星期，又遭缴了。
242．我现在还是那句话：十分希望我妈给我找个合适的后爸，如果你们那个看到有合适的，劳务你，介绍一哈。基本条件如下：1、不能比我妈小，但也不能太大，年龄相差5岁为佳，60岁以下。2、有文化，至少要读过高中，知书达理，风趣，但话不能太多。一定要爱好音乐。如果会修理电器，此条件可以稍微降低。3、性情和蔼，打不还手、骂不还口。4、不用长得太帅，但也要过得去，身体健康，不能一天到晚咳咳亢亢，抽烟绝对不行。5、会炒菜，会料理家务。6、不能太穷，穷也没关系，但不能吃得太多。7、……差不多了，就这几条，各位，谢了哈！
243．我妈离婚后，一改往日沉闷的形象，开始妖艳儿了。她说，一白遮十丑，于是拼命的往脸上擦粉，还是那种紫罗兰散装粉，一说话，沙沙沙的往地下掉。后来，她脸上不晓得咋的，反而越来越黑，从某些角度看还泛着金属光泽，到医院一检查，铅中毒！
244．美容整形医院，我妈在咨询各种价格，我站在边边上耍。接待员对我妈说：嘿！这个小妹儿来植个眉嘛！我把批批毛撩开：你看哈我这把粗眉毛往哪儿植嘛！他说：不来头，那就修少点嘛。稍倾，他又说：嘿！小妹儿可以隆胸嘛！我脸一红，我妈跳出来：你脱给他看！看你还要咋个隆！接待员毫不放弃的说：大了嘛，又可以在我们这儿缩小点嘛！
245．我妈有许多家庭主妇的小发明。有一年冬天，我在教室里脚都冷木了，她第二天在我鞋子里一边塞了一条卫生巾，铺得平平整整的，说，好，这哈你不得冷了，保证巴适！
246．家里耗子横行，我和三姐怂恿我妈养只猫儿，我妈把脑壳摇得像泼浪鼓，不，耗子还吃得少些。
247．最后，养了只乌龟，它以沉默寡言、不到处爬而且吃得少赢得了我妈的青睐。这只乌龟不得了，大力士，啥子都驮得动。我满怀敬仰地把乌龟从缸缸头双手捧出来，放在地上，还拿抹布把它背壳擦了擦了的，然后，就踩上去了。
248．当然，它死了，死相十分赫人：肝脑涂地。我流下了伤心的泪水，沮丧之余，发现乌龟原来真的是有肉在壳壳头（四川谚语）！
249．这是一只很肥的乌龟，它叫兵兵。
250．我妈有架脚踏风琴，我经常把小朋友请到家里听我弹琴，我在键盘上胡乱按几下，向大家宣布这首歌的名字叫《长了尾巴的小孩》。大家纷纷点头称是。
251．新闻总是说：便衣报道，我就觉得搞新闻的太不容易了，还要化妆成便衣才能报道。
252．美丽的女生向我炫耀，你看，我穿的是太空服！我很不以为然，说，那你穿起这件人造棉去遨游太空嘛！
253．说到遨游太空，我事实上一直对我国的航空航天事业相当地关注。你说，一个人要是一辈子不放屁，攒在一起放，这个屁会不会把他自己冲上天呢？
254．我妈妈，一个光荣的乡村女音乐教师，但是却冥冥之中被调往成都航空航天部第408库，做了一个光荣的计划科员。我爸爸也是这个单位的，他是开车的，在他威风的东风货车的车门上，写着：航－空－航－天－部－！有一次，我们开过某个乡镇集市，有位买菜的农民先生看见这几个字，惊讶地站起来，菜都忘记卖了，大声地“咦～！”了一声，说：好鸡巴洋盘喔！操（造）宇宙灰船的嘎！
255．虽然，我们那曾经无比威猛的新都机械厂（和408库一个系统）已经不生产�