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她让我对所有人都好，是因为我无法控制自己的想要对何逸好，哪怕我能做到对周围的人再好，还是会凸显我对何逸与众不同热烈的喜欢。
我甚至 怕自己莫名其妙的热情会吓到他，也不知道我到底从哪里来的源源不断的热情，我明明以前不是这样的人。
那次我回到家，有些担心 的问她，“何逸到底是谁，我好像很喜欢他。”
母亲眼里毫无波澜，后来却捂着嘴巴痛哭起来。
她曾说，爱上别人的爱情，怕是一辈子也还清，所有的，都是欠别人的……
我那时根本听不懂她在说什么。
大人的世界实在太复杂了，我拒绝了解，我只知道，叫何逸的那个人，打心底里让我觉得喜欢。
想对他好。
何逸是那样的美好，把所有的好都给他也不为过。
我从没有照顾过别人，可和何逸在一起，我什么都会了，自然而然的想要照顾他，每分每秒。
那时我还经常想，我怎么这么肤浅，因为别人长得好看，就这样无声赞美个没完没了。
何逸在我眼里，像是只狡猾聪明皮毛漂亮的小豹子。
背对我时看起来张牙舞爪，，可面向我时，瞬间就温婉可人，所有锋利的抓牙都隐藏在奢华皮毛下，他以为我不知道他是那样的危险，可我感动他在我面前是个完全无害的小家伙。
像是只属于我一个人。
他一开始对我是有点冷淡的，不是那种很容易相信别人的性格。
而且他好像……在校外还有仇家，每次放学都躲躲藏藏的出门，有次被人堵到了，我想去帮他，可是我却亲眼看到在我面前连一壶水都提不起来的家伙一脚踹飞了两个人，飞快的消失在路口。
他那骨子里的张狂，不是假装乖巧就能遮掩的很好的。
他真的很厉害，像我想象中的那样危险。
可我还是担心他会受伤，在他第二次被人堵到的时候我出现了。
何逸就像是天生的表演家，看到我的那一刻突然柔软成那个样子，他跑了，也没有还手，又变成了手无缚鸡之力的他。
我知道，也许他是需要我的。
从那以后，每次放假我都一定要先送他回家，开学了再接他一起回来，他一开始并不同意，很倔强的样子，但我摸着他的头说，“乖。”
他就变得非常乖了。
起初我想不通为何他在我面前要这样收敛自己的一切锋利，可我乐意为他保驾护航。
后来知道的我，真想回到过去扇自己两巴掌，一只漂亮的豹子因为喜欢你，连它最喜欢的抓呀都不敢再露出来一次，躲躲藏藏只怕引起你的反感，你却从未想过他为何要讨你欢心，为何要在意你的喜欢。
到了后来，我甚至都忘了何逸是那样强悍的一个人，对他好也仿佛成了我生存的一种本能，我抗拒让他接触我的另一面，疯狂而又叛逆的那面，就像他拒绝我认识真正的他。
我们都害怕在对方面前展示不完美的自己。
可我不是什么好人，学习只是顺便的事情，但我会教育何逸好好学习不准逃课不能抽烟，不许有任何坏习惯，如果可以的话，我真想把他养成像他在我面前表现的那样乖乖的，永远乖一点。
我能感觉到何逸越来越多的变化 ，他在软化，仿佛亲眼见证他那颗冰冷的心在逐渐融化的过程，我对他好，他就越来越依赖我，我很阴险的想，这样真好，他离不开我，最好了。
我以为我们会一直这样，可是高二那年我突然做了一个梦，梦到了我从未想过何逸为什么在我面前会变成另外一个人的原因。
我记不清是什么梦境，反正每天醒来就会彻底忘掉，只是一个劲儿的告诫自己，不要让何逸喜欢男生，不要让他喜欢任何人。
不要让他受到伤害。
梦里情绪波动最大的那次，我记起了一点点，好像是梦里和何逸吵架了，我觉得心情非常差，但想不清到底是因为什么，一气之下我就去剪了头发，直接剃了一个寸头回来。
那天何逸肚子疼没去上体育课，回了宿舍也不理我，我要去给他买药，让他吃饭，他也不听，我本来就觉得心烦意乱，逼着他吃饭吃药，结果他还是闹脾气，当天晚上都不想和我一起去餐厅。
我以为这只是开始，没想到后面他竟然开始变着法的要离开我。
我变得无法 控制自己了。
我开始想尽各种手段留下他，只求他和以前那样对我，我甚至做了一件自己非常不耻的事情 ，我和他谈恋爱了。
天知道我有多怕他走这条路，但我还是拉着他下地狱了。
我们拉拉扯扯，遇到了很多困难。
我莫名其妙被吕含雪缠上，搞什么指腹为婚的戏码，我特么以前都不认识她，秉承着不能给家里丢脸的信念，不得不应付她，到后来断火情续续总是让何逸生气。
我想，我一定要和他在一起，无论怎么做。
可何逸好像哪里被我伤到了，铁了心的要离开我。
他被黄毛欺负的那次，我是真的想把那家伙捅死的，可惜有人报警了，警察来了，我家里人也来了，黄毛命大，给他留了一口气，我却被迫隐姓埋名要出国。
何逸更不好留住了。
好在我脸皮够厚，一次次偷偷跑回国抓住他，死死不放开，他最终还是服软了，我们在一起了。
拥有他的感觉很美好，和我想象中一模一样，像是驯服了一头充满野性的豹子，搂着他漂亮 而劲瘦的腰身，看着他望向我时泪眼婆娑的眼神，还有他沙哑的呻、吟、、……我真的爱他。
但我内心一直有疑惑，我有一个梦没有解开，我没想到最近出国之后 ，梦境竟然清晰起来了。
梦里的我和何逸，没有在高二的时候关系变质，而是相安无事处到高三快要毕业前。
梦里的何逸突然告诉我，他喜欢我，是想要做那种事的喜欢……我很惊讶，我在梦里好像从未想过这方面的事情。
甚至在他说完的一分钟内我设想了无数种可能，他是什么时候有这种想法的？
但我最后迟疑着说了另一种模棱两可的答案。
人在很紧张的时候总是做一些事后自己怎么也想不通的东西，比如为什么我的回答会那么傻，不着边际，心里明明不是那样想的，为什么非要嘴贱去调戏他？
他说那些话的时候我不是没有器听懂，脑子里为什么一直在分神呢。
我一直都觉得自己喜欢何逸，但是从未想过是哪方面的喜欢，我只知道是想把他捧在手心里宠着的喜欢，至于其他的……
不想承认我有点儿心理阴影，我本应该是强大到毫无缺点才对，可遇到何逸之后 我就不再是刀枪不入了。任高飞以前有个同性情人我们都知道，我对此也没什么感觉，可他俩年纪轻轻的闹着出柜竟然弄出人命来……那个男生死了，我见过，眉眼之间和何逸有一点点的像，但我从未发现过，直到庞锐有次知道何逸的存在之后问我，“你不会是暗恋任高飞前男友吧。”
我说胡说。
可他说何逸和那个人长的真有点儿像，我才猛然惊觉，是有那么一点，可是看的时间久了，就完全不像，一点像的地方都没有。
完完全全的两个人。
可人总是迷信的，自从有了这个认知，我下意识里非常抗拒何逸会走这条路。
我说不出所以然来，但我心里慌，我告诫何逸无数次，绝对不可以对男生动心。
他那时可能会觉得我莫名其妙吧。
所以我后来哪怕醒来不记得梦境，也会抗拒他喜欢男人。
梦里的特别害怕失去他，有了他就仿佛有了无数软肋，别人简简单单的一句话，一个不是诅咒的诅咒，都会主餐惶恐许久。
我亲眼见证了任高飞当初那所谓的爱情悲剧，而我那么宠着的何逸，绝对不会允许他走上这条路。
可梦里的我，最后爱上了他，非常的爱他，爱到我确信自己醒了，还是依旧爱他。
何逸不对我点破这一切的时候我还能装傻，以为我们能永远这样好好相处下去，我甚至没对以后的人生有任何的规划，全部都只有他，只有他。
想通了才发现原来一切一直都很透彻。
我和何逸为什么会为了彼此而改变自己呢？我为了他变成一个自己都不齿的十足烂好人，他为了我收起他所有的锋芒像是只被驯服了的猫咪一样待在我身边，明明有那么锋利的抓呀却从不会让它伤害到我。
那是因为我们喜欢对方啊。
我很欣喜，我和何逸在梦里也是心意相通的吗？可梦境一转，在我眼前出现的竟然 是何逸的尸体。
我不知道中间发生了什么，可我觉得我真的受到了诅咒了。
从我知道何逸和任高飞前任长的是有点像的时候我就非常不安，我特别害怕他会有一天因为这个出事，可我预想的完全正确，我知道了没多久，何逸就……
我简直无法相信。
醒来之后 联想到从高二起何逸就开始不对劲的状态，再也不会对我收起他跃跃欲试的爪牙甚至频频和周围的男生洪阳飞、任高飞他们接触的时候，我才发现从那个时候起，什么都变了。
我也在变。
我知道自己需要改变，需要做些什么，可我却分不清到度怎么样才是对的，把何逸永远的留在我身边对吗？
一琮要找男生的话，难道不应该和我在一起吗。
我们应该是……相爱的吧。
我拒绝了，很疯狂的抗拒。
可接下来的日子我还是每天都重复着那个梦境：何逸一次次的死在我面前。
我怨恨命运为何如此残忍，让我在一个多月的时间里都浑浑噩噩分不清到底哪边是现实，只是不停的失去何逸。
我感觉自己快要疯了。
可我总算醒过来了。
醒来后看看日期，我亲爱的何逸还在国内等我，他是一个非常优秀的体育生，而且因为长得好看还有了不少粉丝。
他是我喜欢了很久的男朋友。
时空大概是真的