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就在我的周围突然陷入一片黑暗的刹那间，奇迹发生了，我的天眼骤然变得无比明亮、透彻，以至于我没来由的就看到了《阴符藏经》里记录的一道符篆：障目辟容符。
顾名思义，这障目辟容符就是一种障眼法，可以在施法后，使施法人在短时间内隐藏起自身的真实是容貌，而以另一副面孔示人，说白了，就是掺杂了幻术的高等易容术。
这障目辟容符画起来并不太难，而且我以手指凭空虚写虚画符咒的功力也算小有所成，虽然这种符咒维持效力的时间有限，不过，只要能坚持到市里，就算大功告成了。
一想到这儿，我的内心豁然开朗，一把拽起铁了心要劫车的胖子：“师兄，您快起来，我有办法了。”
“啥办法？别忽悠我啊，我告诉你，今儿我是豁出去了，你骗了我初一，我还有十五。”胖子身体直往下坠，赖着不愿意离开马路中间。
“我给你换副嘴脸，不就可以打到车了吗？你他妈可真该减肥了，咋死沉死沉的，我都快虚脱了啊。”这死胖子180多斤的一堆肥肉，我拽着他硬往马路边拖，着实不轻松，屁都累出来了。
好歹把胖子弄到了路边，我刚要骈指画符，却一下子愣住了，娘的，我竟然忘了，障目辟容符必须配合槐树叶使用才有效。
可是，这五更半夜的，我上哪儿去找那悲催的槐树叶啊？
胖子见我本来眉飞色舞、一副小人得志的抖擞样，突然又目瞪口呆地发傻充愣，也有些担心：“兄弟，那啥，我是不是吓着你了，你，你这是咋了，急出气迷心了是咋地？”
看着胖子眼眶地隐约闪现的晶莹的泪光，我真是恨不得找个地缝钻进去，为了本来与自己一毛钱关系都没有的黎叔和我，胖子好端端的老师当不成不说，还被吸收进了17组，进而又卷入了一场场充斥着阴谋、血腥与死亡的危险事件，如今，为了救黎叔，他又要以身试法。而我学了一溜十三招的法术，危急关头却一点忙都帮不上，我，还算是个爷们吗？
胖子见我急得大汗珠子雨点似的往出蹦，心也软了；伸手帮我擦擦湿漉漉的额头，苦笑了一下：“兄弟，知道你是为我好，可是，”说话间，胖子看着从我们身边呼啸而过的那辆汽车，咽了咽吐沫，“如果咱们只为自己考虑，而不管黎叔死活，那咱们一辈子都得活在自责里，我知道，你在警校所受的教育使你对犯罪有着本能的排斥，所以，这事儿，还是让师兄我来吧，好吗？”
我看着动情的胖子，欲哭无泪。
胖子拍拍我的肩膀，再次捡起石块，缓缓地向马路中央走去。
“师兄。”我看着步履沉重的胖子，突然大叫了一声。
胖子回过头，很温暖地笑了一下，意思是“没事儿，我去了。”
“师兄，我有办法了，真的，骗你是小狗。”我再次大叫起来，急得赌咒发誓，连压箱底的超萌版起誓语都逼出来了，“我记起来了，用沾了阴气的柳树叶就可以替代槐树叶。”
“柳树叶，你丫不早说，这道两边全是柳树趟子，要一车皮都管够。”胖子将信将疑地看着我，还是有点不放心。
“快，别墨迹，赶紧给我弄点柳树叶，啊，四片就够。”我张着大嘴，乐得够呛。
胖子尽管存疑，但还是帮我撸了四片柳树叶子。我迫不及待地接过柳树叶子，伸出舌头，将每一片柳树叶都舔得湿淋淋的，看得胖子直皱眉：“你缺维生素吧，咋整的这么恶心啊，我草。”
我看着胖子，嘿嘿一乐，心说一会儿还有更催吐的呢。舔完柳树叶，趁胖子不备，我“啪”得一下，将两片柳叶贴在了胖子的左右眉梢处。
这一下把胖子恶心的，就跟被火钳子烫了屁股的小狗一样，跳着脚地骂我：“你大爷的，我十六丈的棺材埋了你你信不，哎呀，这家伙，整的经湿的，埋汰死了。”埋汰是东北方言，就是脏死了的意思。看来，这胖子是真反胃了，伸手就要扯下眉梢的柳树叶。
第69章 有钱能使鬼推磨（上）
“别扯，别扯。”见胖子要上手，我赶紧制止胖子并加以解释，“我是极阴体质，而舌头代表心，舌津自然就是极阴的阴气，这样柳树叶就可以替代槐树叶助法了。”
“操，啥舌津，不就是吐沫星子吗。”胖子不满的嘟囔着，但也没再扯柳树叶。”
见胖子就范，我立即对着他闭目凝神，骈指画起了障目辟容符，一气呵成。当我再睁开眼睛，呀，我一下子咬到了腮帮子：这是谁家小哥啊，一身休闲滑雪服，面白无须，满面春风，整个一事业有成、保养得当的限量版福娃嘛。
见我对着他发愣，胖子也有些摸不着头脑：“咋、咋地了，看得我有点要毛（东北方言：疯）啊。”
我语重心长地一拍胖子：“哥，以后出门一定捡人多的地方走，要不很容易被女流氓拿下，帅，太帅了。”
胖子将信将疑地看看身上，再摸摸自己的脸，也是一脸的惊愕，彻底震惊、迷茫、雀跃了。
时间紧迫，我不再打趣胖子，如法炮制，用障目辟容符也将自己变得焕然一新。
胖子再次看到奇迹的发生，依然忍不住发出啧啧的赞叹，一点不掩饰内心的羡慕：“哎呀我去，这要是我学会了，以后我媳妇儿得省多少美容和买衣服的银子啊，划算，太划算了。”
“你丫少废话，抓紧拦车吧。”看着一脸财迷打底的死相的胖子，我真不知该说点什么，被雷得彻底无语凝咽了。
要说现在这人还真是以貌取人，典型的小市民心态，易容后的我和胖子衣冠楚楚、仪态万千地往路边一站，那出租车自己就主动靠了过来，司机摇下车窗，一脸的殷勤：“老板，要车不，哎呦，不是我多嘴儿，这片儿可不太平，您二位还是上车赶紧回市区吧。”
我和胖子故作矜持的用鼻子哼了一声，打开车门，钻进了车内后排坐坐下。
“呵呵，一看你们二位坐车的架势，就是有身份证的人，”开出租车的司机嘴都碎，启动车后，这司机就开始和我们穷聊，“现在有些领导、大款啥的，坐车就愿意坐在副驾驶上，好像多牛逼似的，其实，出车祸，副驾驶位置的死亡率最高，这不是骑自行车抗炉筒子，纯山炮嘛，哈哈，嗨，我说这干啥，呸呸。”
这司机从国家大事倒市井传闻，有一搭没一搭地说着，很快，车就进了市区。
我和胖子经过一夜的折腾，已经是身心俱疲，现在坐在车里，随着车身有规律的起伏，眼皮渐渐变得沉重，整个人开始昏昏欲睡。
“啊，妈呀，有鬼啊，有鬼啊…。。”我正睡得迷迷糊糊，猛然被一声凄厉的尖叫声吓醒了，我“扑棱”一下子翻身坐起，警惕地四下张望。
而胖子反应则更过激，眼睛还没睁开呢，一个炮拳就击在了出租车的前风挡玻璃上：“孙子，避我者生，挡我者死！”
一番折腾，我和胖子总算清醒了，睁眼看看，咦，天已微亮，并且车已到市区了。再一看，靠，司机哪儿去了？
这当儿，我和胖子碰巧看到了前风挡玻璃上方的后视镜，不由相视苦笑：这司机，果然是白日见鬼了，难怪会叫得那么撕心裂肺！
书接上回，话说我和胖子正坐在出租车里梦周公，忽听得一声“有鬼”的惨叫，把已成惊弓之鸟的我和胖子吓得睡意全无，毛得愣的仓皇四顾，还以为这车又绕回坟圈子了呢。
等我俩好容易缓过神来，定睛一看，呦，司机怎么没了，正纳闷呢，无意中抬头看到了后视镜，嚯，我俩顿时被吓了一跳：妈呀，镜子里两个一脸血赤呼拉、一脑袋大包肿得跟榴莲似的丑鬼正瞪着四只白眼仁多、黑眼仁少的眼睛，一脸傻气地看着我们。
呆了一会儿，胖子一脸蔑视地看着我：“操，你那符咒是JB山寨版的，还是过了保质期了，这才放个屁的工夫，咋就现出原形了，你丫就不能让我再陶醉一会儿。”
我也觉得挺臊得慌，是啊，这虚空画的障目辟容符维持的时间是不长，可也不至于这么快吧？不过，这节骨眼儿上，我实在是没心情和胖子斗嘴儿：“行了，大哥，赶紧走吧，你没看出来吗，那一嗓子就是司机看到你的尊荣后喊的，再不走，估计警察就该堵门了。”
说着话儿，我扯着胖子就往车外钻，胖子一边往外迈腿，嘴里还抱怨呢：“别老鸹落在猪身上，光看见别人黑，啊，你那脸跟泥石流现场似的，还比我强是咋地？”
“行行，都是我闹得，行了吧。”我看着一脸不服气的胖子，又好气又好笑，这个天然呆，为了朋友，可以不计生死，面对刀山火海都不回头，可有时候又像个任性的孩子，芝麻大的事儿也要较真儿，拔个份儿，真是瞎子闹眼病？？没治了。
大概，这就是古人所谓的“吕端大事不糊涂”的大智若愚吧。
看着嘟嘟囔囔地胖子，我心里无端地感到了一种久违的温暖。真的，当经过了昨晚的那一场血战，此时此刻，你发现你还活着，看着天边晨曦微露，一群晨练的老人们拎着早市买的油条、青菜，正有说有笑地遛着弯，才发自内心的感觉到：普普通通地活着，真好。
更重要的是，你的身边还陪伴着一个随时可以为你赴汤蹈火的生死朋友，人生如此，夫复何求。
我正暗自感慨，忽听得几声苍老地惊呼：“哎呀，这俩孩子这是咋了，可真造孽啊。”
我回过神一看，嗨，几位热心的大爷大妈正围着我和胖子问长问短，其中有位大妈认定了我们是被黑煤窑的雇主给坑了的民工，非要掏出手机替我们报警不可。
这都哪儿跟哪儿啊，我们躲警察还来不及呢！看着那些古道热肠的大爷大妈，我急得顺后脖颈子淌汗，就是无法脱身，可要了亲命了。
这当儿，胖子来神了，冲我一挤咕眼睛，哈哈大笑，笑得老头老太太们直犯晕，心说这孩子该不会是被气得发神�