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他断然离开，她没有阻止，她知道在这个时候再加以挽留也没有用。只有任他而去。她忍住疼痛没有在他面前掉下眼泪。她突然觉得人世间的情谊是这样的空洞。空洞到没有任何话要说。她不知道他要去哪里。他在她面前消失的一干二净。没有留下任何痕迹。一切都是那么平常。她想和一个男人在一起十年或是一辈子，但是没有。没有一个男人可以带给她这种安定的生活。她给自己一个星期的时间将他慢慢忘记。也许他不在她的内心深处。她想尽可能的去城市里流浪，甚至是飘荡到天涯海角，但是这似乎不可能。她不知道自己的一生将要躺在多少男人的怀抱里，但她只想躺在一个男人的床上。没有爱的日子会让她浑身颤抖。她发现必须要进入下一场恋爱。仿佛只有不断的爱才能继续存活。她想总有一天她会不爱的。终于确定他完全离开。她抱着双膝坐在墙角里开始哭泣。她的身体是赤裸的，她低下头去，她的浓密清秀的长发倾斜下来遮住了她的脸。没有人知道在这一刻她仍旧对他心存留恋。她的哭泣永无止尽。她终于什么都不去想。
灰色天空
这是2009年的春天。天气已经不再寒冷。温暖正在一步步的向我靠近。来的是这样的快。让人无法预料。这样的一个季节我是非常喜欢的，有和煦的暖风吹在脸上。有温暖的阳光抚摸我的肌肤，甚至还有大把的时间可以挥霍。在这一年里可以尽情的去做所有喜欢做的事。可是再有几年我的青春就要向我告别。那时它便真的离我而去。时间过得真快，转眼之间二零零八年就过去了，在我还没有听见它向我说再见的时候二零零九年已经踏如了我的生活，一切是这样的快，是这样的顺其自然，也是这样的安静。可是在这新的一年里，我不知道我未来的天空是否依然是灰色。我的记忆里，时间一直是残酷的，我将眼睁睁的看着它抹去我的青春，抹去我的纯真岁月以及我所有的往事。我试图想挽留一些属于我自己的东西，可是我什么也没有挽留到，最终是一无所获。于是我只能带着一颗空白的心去继续我的生活。
在这新的一年里我似乎有很多话要说，可是当二零零九年的第一天过去的时候，我又不知道自己要说些什么。也许生活就像一场无声的倾诉，到了该诉说的时候却又发现自己根本无话可说。也许从来到这个世界开始我就没有话要说。我的心里不能装下任何东西。二十岁以后，我持怀疑的态度来看这个世界。我知道它不符合我的梦想。是的，永远都不符合。即使这样，我仍然要在这里继续挣扎。只为求得一个生存之地。长大以后，我渐渐的发现所谓的深蓝的大海，蓝蓝的天空都只不过是我生命中的一个梦境。无数次它们都以华丽美妙的姿态出现在我的面前，像一个通过精心布置后的漂亮舞台。而我又是这里唯一的观众。它们迷失我的双眼，让我产生幻觉。它们让我以为我是生活在一个灿烂无比的花园般的世界。梦醒之后，我发现原来那些都只是一场美丽的虚无。它们曾经出现过，但又很快消失。像花朵一样轻轻飘散。那亦是不属于我。有时候我躲在一个不为人知的角落里观望眼前的世界，我又发现原来一切丧好。只是心是噪杂的。于是又开始带着微笑去继续我的人生，我对以前的生活留恋忘返。可是当我抬起头再一次仰望天空的时候，我发现它却是灰色的。也许是该下雨了吧。
我经常是一个胆怯的女子，总是无法怅然的去面对我生活里的朋友，同事以及陌生的人。我不知道有些话该如何去说。我也不知道该如何表达我的情感。因此最终的结果是我无法与所有的人长期共处。更多的时候我认为那不需要。可是现在我发现那是错误的。对我来说，它是错误的。因为它在某种程度上影响了我生活的质量。它让我一直得不到我想要的。记得在初中的体育课上，老师经常的让做一个游戏。游戏规则很简单，就是让在场的所有人都保持安静，然后选择其中一个站出来，用红布蒙上他的眼睛，再让所有的人一个一个的从他身边经过，让他伸手去抓，但经过的人最好不要发出声音。以勉被抓到。如果有人被抓到。那么他就要无条件的去代替了那个人。那时候我最害怕被选中的人是我，也害怕自己不幸被抓到。每次我都是心惊胆颤，也是小心翼翼的。纵然这样，灾难还是降临在我的头上。一次我终于被红布蒙上了眼睛，我的眼前立刻陷入黑暗，也听不到任何声音。我甚至觉得没有任何人从我身边经过。那一刻，我惊慌失措。心跳似乎停止。后来当所有的人的都从我身边经过的时候，我一个人也没有抓到，因为我根本就没有伸出手去。一次也没有。我只是站在那里发呆。偶尔我也抱怨那些人为什么不发出一点声音。那时在我幼小的心里，我一直藏着一个没有伸手去抓的理由。那就是我害怕自己抓到的会是一个男孩。我害怕闹出笑话。这个我一直没有对人去讲。当体育老师问我的时候我也没有去说。除了胆怯之外，我还有羞涩之心。但在那个游戏的过程中我一直是不自在的。
我想我是喜欢男人的，我喜欢和他们做朋友，但并不喜欢探究他们的心情。能够让我喜欢的男人必须是那种纯真善良的，可以让我温暖的，然而这样的男人却不是很多。有时候我也会单纯的认为男人的出现是对我生活的一种侵入，也是对我平静生活的一种简单破坏。因为我一直在被伤害着。在一个下大雨的夏日午后，在花园路口的天桥下边，我在等一个男人，一个我爱的男人。此刻我只记住了他的名字沉和。沉重温和，这是我对他的解释。尽管我不知道他是否正确。这个名字我是不能忘记的。要一直记住。一个深深爱过的人。我们认识的时间大概是一年，但我确定，我已经爱上了他。我在喧嚣的人群里寻找他。我不知道他将要从哪个方向出现，但有种预感，他会出现。因为这个约会已经让我等了足足一个小时。我不能就此放弃。我站在沸腾的人群里，神情淡然，目光冷清，不知道自己在寻求什么，我是在等待我的幸福还是在等待我的未来，我不知道。也许我什么都没有等，我只是寂寞了。我不知道我是否要继续这样等下去，内心是矛盾的，于是我走上了天桥。我想让一切匍匐在我的脚下。他还是没有出现，他没有出现。确信无疑，他是不会出现了。那么我的等待即将是一片空白。他在做什么我不知道，他在想什么我亦不知道。但现在我已经不需要知道。我突然发现我们的关系是很遥远的，也许从一开始就已经没有了持续下去的可能性。
我试图在这一瞬间忘记他，可是在不知不觉中我又想起了他。他是一个二十六岁的男人，在这个城市里已经六年，整整六年。他要在这里过完他的一生。除了我她不向任何人透露他的往事。他已经痛苦了那么年。终于找到一个可以倾诉的人。也是到了该释放的时候。他的内心终于可以不再压抑。但我依然可以看到他内心的伤痕。那些是被隐藏起来的，是怕被人看见的。也是不容易说出口的。那些被折磨了很久的伤口。最终脆弱到无法挽留。在和他相处的时间里，我发现他的心情似乎没有好过。为苍白无力的爱情而心碎，为贫穷乏味的生活而心酸。可是我愿意和他在一起。我甚至想和他相守到老。但我知道总有一天他会让我在灿烂的阳光下泪流满面。原来爱一个人是无能为力的。任何时候都是。约定见面的前一个小时，他给我打来电话。他的语气保持一贯的安静平和，就像当初我们刚认识的时候一样，如宁静的湖水。他说，安，我必须告诉你一个实情，曾经爱的女孩嫁人了。尽管她对我穷追不舍，但我还是离开了他。那已经是很久的事了。现在我需要你。这些话在我听来索然无味。或者说我根本就不在乎。我在乎的只是他是否与我见面。我只想看到他。。可是此刻他却一个人躲在阴暗的角落里独自疗伤。也许他再也不会有爱情。
沉和是在这个城市里唯一可以让我爱上的男人，有从容不迫的表情和清澈的眼神。和他的相识是我事先没有预料到的，就像天空会随时下雨和飘雪一样。来得过于突然。他的出现让我喜出望外。我试图把一切投注到他的身上，让他成为我一生的依靠。我也曾在他身上寻找希望，可是我发现那很难。我试图忘记从前，忘记历史，忘记那绝望的爱情，但那亦是不可以。我仍然希望一切可以重新开始。我希望我的天空不再是灰色的。和他相识以后，我曾在梦里多次看到他。看见自己与他相互纠缠。有时候我看见自己穿着洁白的婚纱在他的面前不停的舞动，像自由飞翔的天使。在寻找属于自己的幸福。但不清楚自己从哪里来要到哪里去。生活没有终点。不知道从什么时候起，我变成一个时常想结婚的女子，我总是认为一个单身女子在城市里独自飘荡并不是一件很安全的事。因此我总是想把自己匆匆的嫁掉。我再也无法面对长期的一个人的生活。可是爱又是那么的艰难，如一块沉石压在我的身上，让我翻不过身，亦无法呼吸。他是不同寻常的男子，在我的世界里一直都是。可是有时候我们却陌生的见到彼此都说不出话来。他与我不同，他是带着希望来到这个城市的。这里有他的朋友，有他的同事，有他的故交，也有他的往事。他注定要在这里撕杀一翻。而我却是带着平静的生活度日。有时心如死灰。我最终没有等到他，似乎是命中注定似的我要独自回去。可是回去之后我又能做些什么呢。没有心情看电视，唯一可以做的也就是对着墙壁发呆。但这样的事情是不可以长期做的，那会置人于死地。是太可怕的。于是我选择行走。�