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贴满他的画像。要让他知道我是多么的爱他。要让他知道我是多么的不能没有他。我们永不分离。我要在双休日里让他陪我去公园散步，去游泳池里游泳。如果时间允许还让他陪我去户外爬山。要看看外边的自然风光。我要在他面前永远天真的微笑。永远不被生活压抑。我们要有可爱的孩子。男孩和女孩。男孩像他，女孩像我。而且两个孩子都纯真冰雪聪明。不用我以后为他们的未来担心。我们要非常圆满的度过所有的时光。我们要快乐到老。曾经的很多次我都幻想能够过上这样的生活。可是现实却糟糕的一塌糊涂。我不但没有工作。而且也没有所爱的人。我独身许多年。这些年里我过去在画画，现在在写字。仍然是一事无成。我终于开始怀疑人生了。我也开始确定我真的是不需要幸福了。也许任何美好的事情都离我如此遥远。也许很多年后我仍然是一无所有。可是我真的希望时光可以逆转。
孤寂的时候我上网聊天。有时也给我喜欢的男人聊。我非常爱的那个。我也想把我这个想法告诉他。可每当想起他并无未来给我的时候，这个想法就放弃了。我们不是同一阶层，也不是同一年龄段的人，所以即使我告诉他也没有用。我们只能聊些其他的无比让人厌烦的废话。或者彼此安慰。而无数个夜晚，我仍是独自度过。在我看来，每个夜晚都是寒冰之夜。我靠着父母给的钱过着半死不活的生活。我哪里都跑不了。而爱却是那么的无用。我爱的男人在遥远的北方城市生活，他从来没有来过南方。而我一直在南方生活。也不曾去过北方。所以我们的见面是困难的。我不清楚他的生活，他也不清楚我的生活。我们只是在网上聊。聊得那么久彼此却还是不了解。我甚至不知道他是否像我这样如此贫穷。可是我爱他。虽然我的爱在某个时候如空气般淡薄。想打电话给他却一直没有勇气。
他有时候在网上给我留言。那是我追问他比较厉害的时候。如果我稍微放松，我想他可能不会给我回复。因为他始终都很忙。他始终没有时间。这是非常可笑的。爱一个人时自己闲得要死，每天都有大把的时间。而那个人却忙得要死。他甚至连聊天的机会都没有。简直是太可笑了。我在看到自己的无所事事时，终于忍不住泪流满面。可是我还是要等着他。等着他有时间和我聊天。他也许早已看透爱的本质。因此在某个时候他对我说。好好生活吧。好好活着吧。坚强的活着我就会爱你。可是我无语。我只能在心里说让好好活着见鬼去吧。见不到你我还能好好活吗。我靠什么活。难道你让我天天守着这个破电脑活。要知道写字是无望的。我已经看不到未来了。我因为愤怒而终于给他回复。活个屁呀。他笑。
夜晚悄悄的再次来临。工作整天的人们在劳累后也相继在十点过后进入睡眠。可是我想白天颓废一整天的我也应该安静下来。而且不能睡觉。应该想法设法写出点破字才行。否则就对不起在远方期待我好好活着的那个男人。同时也对不起自己。算白活了。于是我要求自己打开电脑写上一段文字。仿佛是为他所写。仿佛我只有写字才能让我们的爱持续更久。无论怎样我现在都是在写着了。并且写完后我还要拿给他看。他什么都比我优秀。我的生活里就只剩下写字了。我也就只有这一条路可走。因为我已经过了二十四岁。假若时光逆转。我想大概也是如此。包括我对他已经很久的爱。可是即使如此我总觉得他始终不会明白。
2。邂逅亦安只是意外
许多同我年龄相仿的女孩，大多都有了归宿。就算没有结婚，也都有对象了。她们的日子过得心安理得。只要能够生存下去就很知足了。爱让她们变得对生活无失望。让她们找到方向以及活下去的理由。她们满足于现状。愿意跟着身边的男人过着简单平凡的生活。只要不饿死，不奔命。生活的麻木使她们认清了现实。不再有期待。即使永远不会有钱。可是我在二十四岁的时候，连自己要依靠的人都没有遇到。想平淡也不行。想随便找人打发都不行。我还是要写字。就是写哭了也不行。反正没有依靠的人。就是死也没人安慰。我渴望某天我能够像那些女孩一样过上正常的生活。不再是孤身一人。也不再是没有工作。我要一个男人在夜幕降临时轻轻的拥抱我。不需要爱，只需要拥抱。只想不孤独。我爱的那个男人他在网上问候我。宝贝，为什么你总是觉得人生如此惘然。为什么你总是悲观的活着。虽然我也想关心你，却突然发现生活的身不由己。我说我明白。爱情与你与我而言都是苍白无力的。我们什么都不能做。我也想鼓足勇气生活。可是却发现自己什么都改变不了。工作和爱情都是如此。在生活里遭受的打击太重。所以我无法重新开始。我很平静的在电脑上打字，告诉他我的心情。但是依然没有用。我只能在寂静落寞的房间里看着我的灵魂渐渐干涸。看着我的心开始老去。青春过去后也许我就没有资格再和他聊天了。
也许我真的从未想过我未来的生活。包括我的爱情。仿佛那一却都不属于我。我的生活里没有真正的朋友。所以我也从不对人提起我的生活，除了他。爱情对我来说从来都是遥远的事情。只能观望而不能触摸。十六岁的时候暗恋比自己大两岁的男孩。每次放学都是在他离开之后才走。和他说话的时候也不敢靠的太近，总是要保持一定的距离。女性的羞涩使我最终没有对他讲出这段恋情。而他也一直不知道。后来又一个人疯狂的爱上了我。在他近乎疯狂的追求下，我献出了自己最纯洁最真诚的吻。可是我不爱他。我只是想让自己感受到这样浓烈的爱。从那以后我发现自己已经不再单纯。十六岁以前，我单纯的认为生活里有了男人就等于拥有一切。就可以幸福到永远。现在看来，那些想法简直幼稚的近乎可笑。
原来貌似苍然的生活真的会让人感到恐惧。而我一直想得到的，就只是一份真诚的感情。没有金钱和欺骗的缠绕。没有任何威胁。就只是爱。并且能够伴随我长久或者直到永远。他的抚摸和亲吻都能够令我感觉安全。就是如此。我们的言语不需要太多。只需在寂寞的时候找个人说话。只需要陪伴。可是要找到这样的感情实在是困难。因此我也一直在继续我现在的生活。有时候我发现我寂寞已久的生活始终是无法结束。终于我在溃烂的生活里邂逅亦安。邂逅亦安只是意外。并不是假设和幻想。幻想已经成为文字和我生活里的一部分。如果没有幻想。我的生活就无法继续。而文字也无法以完满的形式写成。我也无法以更长久的方式继续我无望的写字。所以幻想和假设必须同时存在。我的文字和生活也仍要继续。
我喜欢独自的时候仰起头看大片大片的云朵在空中漂浮，并且不断的变换姿势，让人浮想联翩。也好像点缀在空中的花朵。某个时刻我也希望它们能够突然掉下来飘落在我的脸上。我喜欢在黑夜来临之后可以独自的去看一场电影，回来的时候依然可以看到漂浮在空中的白色云朵。干净渲染的。如同白日的煞白。另外我还想看到星星。看到星星和云朵并立。像潜伏在海中的金色花朵。当然更多的时候我的生活也会变得一塌糊涂。比如白天我长时间的睡觉，不吃任何东西。到了夜晚就会猛吃。而且人也变得很有精神。我能够在混乱的酒吧里跳舞徘徊到凌晨二点。我也能够在喧嚣噪杂的溜冰场里逗留五六个小时。我不回家。我不在大街上和那些陌生的男人亲吻和拥抱。但有时也和他们争吵。我不害怕任何人伤害我。可是这样的事情在我清醒后常常感到后悔。他们侵入我的灵魂已经太深。我的精神已经溃烂。想抛弃那些人那些事都很难。经过两年漫长的写字之后我发现生活里依然是空白。灵魂也更加的孤寂。文字在网站发表后却没有预期的理想。而此刻的我却只想找个人来陪。独自消磨了两个月后林安打电话过来说要来我这里。她大学刚刚毕业需要出来工作。我颇为激动。她是对待生活悲观消极的女子和我同样。我想我们可以租个更大点的房子。卧室里要有花和放书的大柜子。两周后我去火车北站接她。
3。一切在空气里静止
这恐怕是我人生中第一次独自去火车站接人。仓促的低头看了下手机还有三格电应该可以足够用。因为害怕看不见她所以径直走到火车站的天桥上安静等待。其实这座天桥是在最近两年才修好。也就是在这四五年里各个角落里的天桥拔地而起。此刻火车站里人群拥挤，我又因害怕回家没有了公交车而告诉她我可以在别处等她。我大概是对这个城市太熟悉了所以无论走到哪里我都应该能走回去。我打电话给她我不去火车站了要她搭车到文化路附近。我在文化路的书店门口等林安。城市里的任何一处就都是城市。可是我已经失业太久。然而尽管这样我依旧是不能够对人生妥协。在城市里混迹十年一无所有其实这并不是我所想。等待的书店里人很少，问老板是否还需要人，老板殷切的说这里只招上夜班的人。我冷笑原来这么个简单的工作也是不需要我的。那就这样吧不想在书店里继续逗留就直接走了出去。
那天天气阴冷。二十多分钟后天空乌云降至。大雨磅礴。我转身跑向对面的百货商场。我想象着我在城市里生活的二十多年里并未给自己买过像样的外套时突然觉得心里很发凉。这时我看到亦安也出现在商场里。她没有拿伞衣服已经湿透。我决定陪着她在商场里重新买个外套。其实林安的穿衣品味早在我之上。她什么都比我好就连读过的大学也比我好，除了没有我白。我应该是这个城市里最为浅踏的一个人。我的糟糕程度是无法想象应该也只有我自己知道。我告诉林安其实这个城市里还有更多好玩的地方，