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城市里找到和我相识的人。曾经有过那么个极其短暂的瞬间我觉得自己和他人的存在仿佛都是冷清，仿佛都是无用就让我们共同苟活吧。毕竟世界丧且如此美好至极。我告诉莫北像我这样的人只适合在城市里找个固定的行业一直坚持下去。我不适合今天做这个明天换那个那样心里会产生恐惧会不安定。我希望现实也是如此。他笑他说你总是希望生活单一化。我说是的。他在酒吧里若无其事的同他人谈话喝酒我只看陌生人就这样平淡的两个小时就要过去。我告诉他明天我会睡很长时间。他说他也希望是这样。不知道明天会发生什么不知道明天我是否会沉睡。我仰起头看着酒吧里的四周突然担心起未来这个时候天应该还未亮我想。
7如此清醒
这应该是生活里发生极其变化的一天。安静祥和温暖但内心冷清。非常宣泄的市区。不太熟悉的人。不太随意的和人说话的表情和陌生的某个动作如此这般。我和莫北的对话始终都不会是太多，因我总觉得他是在我生活之外的人，我们的相处会是很短暂的。我尚且如此清醒也无非是仅仅跟他见这次面。我跟他在一起的每个时刻我无时不在的想着希辰那个我曾经的最爱。我也知道即便是我每日都精神混沌那个丧失良心的人也不会现在就赶过来多瞧我两眼。我只能在此刻只看着莫北和时间打转。事实上我也想在这里呆很长时间甚至是通宵，但是莫北却说这里只营业到凌晨两点。我看着他想说些什么但又把话头打住。我不知道为什么在最后我只对他说了句莫北其实我心里一直都不开心，因为我觉得可能很多愿望都无法实现。他替我叹息到你不要总是多想，我总得你总是太多虑就慢慢熬吧。谁还能不是这样。我说是啊艰难的人也并不是就我一个。我说我知道其他人可是在此刻我真不知道该怎么般。他看了看时间兴奋的说时间快到了我们该走了。
8暂时告别
莫北住的小旅馆在文化路偏僻的小巷子里漆黑不见。他定的房间是在六楼。事实上这个小旅馆里还有长期居住的外来的打工市民。租房子已经成为这个城市里市民生活状态的一个重要标志。楼梯道里狭窄肮脏好久没有人清理而且在各个楼道路口似乎放置的都有破旧的自行车。另外在两三个楼道的墙壁上你也看会少许辱骂的话，那是丢失物品的物主在讨回自己的东西。整个楼层是七楼。莫北告诉我今晚有风是否愿意在楼顶兜会风我说可以。我向来不太喜欢陌生的房间如果能在高处迎风自然很是开心。走到楼顶时我站在楼上看到四面黑的惊奇只要很少的灯火和远处的不明亮的灯火。莫北说我给你放首曲子是你喜欢的。我说我回到家里就会把他送我的海报贴在墙上。他放的曲子很平静但是我却听的很急。在后来我控制不住就告诉他我们还是下楼吧。你要睡觉我该回家了。我出来的时间太长。他说没有人约束你干嘛回的那么急。我笑我向来就是这样。我不喜欢太黑。回到莫北住的那个小房间里我瞟了两眼就说我要走了。我不太喜欢男人住的地方。他说你好像不耐烦。我说不是只是在我眼里我很难看到令人温暖的地方。他说要是这样我真应该去住个三星级酒店什么的。我说不是这样不是你想的这样。我其实并不在乎你什么住处。这仅仅只是我个人的问题跟你无关。我的问题永远都无得到解决也永远没有答案。他很不开心的说你真麻烦。我笑着说是呀。其实我这人就爱笑。这旅馆和其他并无区别普通至极人也是如此我想。我该回家了我再次向他告别。我半夜十点钟才到家。我刚才只吃排骨喝汤。我必须快速下楼买吃的，而在这个时刻莫北应该也快睡着了。希辰没有打电话过来想必也睡了。过几天莫北也会走。我想我也应该到了走的时候。我想回家看我亲人。我对家的思念从未停止。而在这里永远都只是短暂停留。莫北送给我的东西我会全部留着。这段时间就这样过去了吧。
9如花坠落
久违的春天终于皓然平静的过去。紧接着炎热的夏天就来临了。潜意识里我开始觉得时间紧迫。在这个城市里我似乎并无什么大的作为可是剩下的时间并不多了。写作消耗的时间太多现在看来却是无用。我不知道在剩余的时间里我还能再写作多少字。春天的花仿佛都落了取而代之的便是夏花了。我看到自己在写作时容颜已经苍老也不将再是春天的花了。一切
如花坠落随风飘散。这样也就够了。希辰的电话已经少来我知道我跟他的缘分也是不多。好像是某个夜晚他打来电话要暂时离开回到故乡去。我只知不理。显然他打来电话的意图是希望我赶过去再陪他最后一夜我明白我不太愿意去。我不是那么乐意的去太远的地方约会就是太远了。他在这个城市的最南边我在这个城市的最北边，更何况我也从来没有爱过他而他也亦没有真心的爱过我。我们的爱从来都不真实。我在电话里很平静的告诉他希辰我们还是明天再见吧。明天一早我就坐车去看你。他电话回的很晚只有很平常的一句那你随便吧我说好。我想过会去看他也做好了心里准备。而就在这个夜里的时候我开始睡不着外边下雨了。睡到凌晨四点的时候希辰打来电话。他说你不要来了。外边在下雨你要休息好我走了六点的火车。我开始一愣随后又平静下来，我想我们的关系就是这样了。就这样吧最好不要见了。我想我的用意他应该也会明白感情长达多年竟然没有为对方掉过眼泪就是这样。这样是对的。我们就要告别。
10永远不见
我的生活仍旧是平淡无奇也仍然是每天上网。我没有在网络上看到莫北。我看到希辰终于是离开我了。但是我也没有什么好难过的我祈求新的人生会出现。我不爱你你也不爱我永远不见这岂不是更好。没有你我想凌晨四点的时候我也不会失眠。亲爱的希辰就让我们永别吧。好像是在某个时候我在网络上搜索到一张希辰的照片并且打上字幕。我想即便是我们永远不见这也是他送给我的礼物。我们曾经没有白爱。没有去过他的家乡没有收到他情人节的鲜花也从来没有去过他的家里就让这个照片陪着我吧。希辰永远不见告别永远再会。这一年的夏天也应该会过去吧，秋天回来吧冬天也会冷吧，放心的我会照顾好自己珍重一切安好。我还能对你说些什么呢。转眼之间天又黑了我好像很害怕黑呀哦我不怕期待重逢。
欲望成灰
在很多个黄昏，她看到住在对面十二层的男子趴在阳台上抽烟。不断的或是间隔的。看不清楚他的脸。也许他很帅或是很酷。总之她在黄昏的时候经常看到他。在白天也会偶尔的看到。也就是她去楼顶晾晒衣服的时候。她想他也许失业在家。喧嚣繁华的漆黑夜晚，那个空旷模糊的阳台像荒凉的无人久居的洞穴。大约是黑暗向黎明传播的时段。初秋的凉风舒适而缓慢。她由于长时间的蜗居在这旧胡同里而感觉到时间流逝的非常快。像风疾驶而过。他穿白色和紫色的棉布体恤。上面有好看的图案和韩国字母。裤子只有白色和黑色。偶尔也有带褶皱的。有次他居然把那条白色的棉布裤子剪成短裤来穿。他的干净利索的短发很舒适的搭在眉头间。如空中抛洒的花朵般凌乱和舒软。有抚摸的冲动。头发的颜色两个月内换过三种颜色。白天他在凉台上抽烟喝酒踱步。空虚的背影，像受过伤的猛兽。偶尔他坐在靠椅上把脚抬起放在墙壁上。还禁不住的踱两下。然后又不耐烦的站起身走掉。经常的她又目睹他干些零乱的动作。打开电脑上网。站在椅子上换灯管。贴海报。拿笔在墙壁上写东西。翻阅旧的书籍。用数码相机拍对面的高楼。喝可乐和雪碧以及唱歌。声音宏大以至于震动整个楼层。有时候她想进去看看他唱歌时的具体样子。天黑了他扭开灯做饭。又在凉台的水管处洗碗。夜晚八点后就不见他的动静。凌晨时房间里的灯又偶尔的亮。
半年以前，她告别恋爱整整七年的男友威，一意孤行的来到这新建小区十二层楼居住。在市第十二人民医院。她有两次等在那里。她听到自己绝望苦痛的惨叫声流传整个医院。她以为她会走不出那个地方。天气极度燥热的夏日午后，炽烈的阳光打在她的脸上使她不想睁开眼。她恐惧恋爱的纠结和残忍。彼此的身体激情缠绕的霎那。她感觉到身心和肉体的格外空洞。不能分开和独自离开。即使是和最爱的人缠绵。或者是和不可理喻的人对峙。又或者是为保存利益而动干戈。她都会看到对世事无常的千百冷淡和气馁。要拒绝恋爱和婚姻。他没有高薪和任何家境。始终在城市生活却又毫无定所。因此面对她时只能残忍的提出分手。他始终认为爱情是烟花，生命是幻觉。他只能站在远处观望。烟花落下去后他只有等待。爱情是烟花，生命是幻觉，盛放亦或坚持，我们都清醒的等待放逐。
她只是公司里的普通职员。也许永远都不会升职或者还会被革职。工作永远都是在重复单调的事情。经常的她无法想象未来。她的业绩总是处于半死不活的状态。领导说她总是缺乏韧劲。可是她无法克服。甚至保持原状她都会觉得有困难。竞争已经让她彻底麻木。虽然在公司里一直保持激情微笑。但下班之后却会觉得冰冷彻骨。只能坚持做的事情就是打电脑游戏至深夜或者无休止的喝水抽烟。关灯睡觉躺下之后脑袋里想象的都是自己披着漫长的黑风衣漂浮在海洋或城市的上空。那一刻他觉得自己天生就是在大海里游泳而不是绝望悲情的趴在小河沟里�