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过了很长时间，他又给我打来电话。但这一次是在晚上八点，吃过晚饭之后。他说工作已经安定下来。是在国家机关做事。目前是担任银行经理职务。因为是家里脱关系跑下来的工作所以要认真对待。他试图让自己过上一段新生活，也试图寻找另一份感情。在网络的另一端接电话的我也会在心里默默的为他祝福。我们的生活不能停止。一个人在家里闷头写字。时间过的真快，一转眼半天的时间就过去了。看了看时间已经是下午二点。我想我该出去走走了。顺便去菜市场买菜。为晚餐做准备。有好几天我都没有认真的吃过饭。每天都是在凑合着吃。我真害怕这样下去会把身体给弄垮。也许是因为写作的缘故，我的食欲开始大增。明显的比以前吃的多。朋友说这是一个好现象。也许是吧。为了写作，我必须养好自己的身体。不能让自己有一个空虚的谓。出去的时候，破旧的建筑物又一次清晰的出现在面前。它让我突然有了不想继续住下来的欲望。可是除了这里我又能去哪里呢，想起来又是一阵心酸。我怀疑自己是不是想多了。我决定我应该停止一切想法。后来我做到了。在房子的门前我听到一阵阵的狗叫声。是竭斯底里的狂叫。又似乎穿心裂肺。那声音让我的脚步开始放慢。于是我只能拐道而走。继续往前走，路越来越窄。街市开始出现。但依然是人群稀薄。突然路边刮起了一阵大风，顿时尘土飞扬。我像喝了灰尘似的，内心极为不舒服。这就是农村和我曾经生活的地方一模一样。乡村的荒凉与落寞也就在于此。吃过晚饭，不能立刻入睡。想出去散步。刚走出门的时候发现外边漆黑一片，什么人都没有。心里又开始突然发凉。原来这段时间自己一直都生活在这样的环境中。直到今晚我才发觉。一阵晚风吹来，我感到浑身发冷。于是又退了回来。我忘了现在已经是寒冬。关上门后，想闷头大睡。睡个痛快，但又睡不着。躺在床上，发现是自己一个人。被窝里一片冰凉。我的腿已经冻得僵硬，不敢再伸直。熄灯以后，屋内屋外都是黑的。于是懦弱的我又开了灯。我是在这样的夜里重复着两件事。阅读和写作。直到凌晨三点我才睡去。迷糊之中我又听到狗和鸡的叫声。不久又陷入安静之中。一夜就这样过去。
生活有时候就是如此。当你什么都没有的时候你就只能独自忍受。或者你要努力去改变。但无论怎样，其过程都是很辛苦的。但有时候在努力的过程中也是幸福的。更多的时候，我会认为自己是个不幸福的女人，可是幸福是什么，我又无从知道。在城市飘荡了那么久却是一无所有。我不明白自己千里迢迢的来到城市到底是为了什么。难道命中注定我要两手空空的就此回去。难道就这样草草寥寥的度过一生。不，绝对不能。至少我要有一份幸福，是属于自己的。是真正的幸福，并且是纯真的。他又一次打来电话，问我最近过得是否还好。这次回答我没有半点含糊。我说，罗，我过得不是很好。有时候我觉得自己是个废人，我没有办法养活自己。我一直依靠家庭。可是我不知道这样的生活什么时候才是个头。难道我要一直麻烦别人。罗安在电话那头保持沉默。我期待他的回答。可是电话里没有任何声音。许久他说出一句话来。素轩，我知道你的日子很不好过，可是我想见你。另外我想告诉你。我已经结婚了。并且很快会有孩子。他说这句话的时候脸上没有任何微笑。我在离他千里之外的地方接电话，听到这样的回答自然是很开心。但我停顿了一下，最终我还是做出一个微笑的回答。罗，你这样做是很对的，这样很好。然后我发现自己无话可说。本来我就是话少的人，遇到这样的回答自然是没有多少话要说。但我知道他的幸福已经来了。而我却是灾难刚刚来临。他又说，素轩，我是想见你，可是现在我们见面有点困难。但我还是想见你，在今年冬天。我说好的。只要你有时间。这一刻，我渴望见到他。因为我一个人生活的实在太久。我想我的确是闷了，想找一个人透气。我需要的只是这些。经过电话里的安慰之后，我又是心如止水。写作的心情也比原来好了许多。现在我唯一要做的就是等待他的到来。不管怎样，在城市的另一端还有人要见我。没有忽视我。我想这也是半年来我唯一可以开心的事。终于不被人遗忘。
我一直拒绝网恋。也许他也是。但对于见面来说，仅仅只是我们带给彼此的一个安慰。如此而已。我想我们的这个约定是简单的，是单纯的，不带有任何感情色彩。可是他是否也这样想我是不知道的。时间在平静中一日又一日的与我擦肩而过。我开始感觉到心在老去。最后终于等来了见面的日子。时间是在一个无风的夜晚。我还没有换衣服就匆匆忙忙的搭车去见他。仿佛见一个故人。由于走得匆忙，我没有来得及打扮自己。但是我穿着高跟鞋。我们几乎是在同一时间赶到。幸好没有让对方等太长的时间。我不喜欢有人在约会的时候迟到。我不喜欢等人。但第一次见面却还是没有话要说。不过他不是，他有很多话要说。这样也不错。因为我已经习惯了倾听。我问他是如何来的，他说是开车行驶来的。为了要见我他特意向单位请了假。而且还对他的妻子说要办公事来到我的城市。我突然有点不好意思。我向他致谢。罗，这么冷的天，让你大老远的跑来看我真的是不好意思。我为此心存感激。但我们不会恋爱。罗安是个文化人，和我想象中的差不多，举止谈吐非常优雅。完全是一个有很高修养并且见过世面的男人。在他面前我或许有点低微。他说我的眼神里充满忧郁。我相信这是真的。但我不会因此而爱上他。他告诉我他是为了我的身体而来。他想得到我。他希望我不再为生活而奔波。他还说我比他想象中的更漂亮，也更有气质。是和她妻子不同的那种女人。且带着无数的天真与浪漫。我笑而不语。我知道他是一个很又理性的男人，不会为一个无用的女人而浪费感情。虽然我需要他的帮助。但我不希望是以这种形式。然而罗给我带来的感觉是轻松的，让我可以从容的面对我们的谈话。在我面前他收起了严肃的领导作风。罗安请我吃饭。地点是在很昂贵的大饭店。很长时间我都没有这样慷慨的吃过饭。和罗在一起，我觉得自己好像是美丽无比的花朵。有了罗最尊贵的疼爱。可是我知道罗可以陪我的时间实在太少。甚至只有这一次。他很难抽出时间。从饭店出来的时候已经很晚，大约是晚上十点。罗说他明天六点就要走。为了让罗可以休息好我破例陪罗去旅馆住宿。这是我第一次和陌生人见面并且单独在一起，而且是男人。这样的感觉不是很好。但为了罗，我暂时必须这样，虽然我不爱他。
那个夜晚，我拒绝罗触摸我的身体。我只想依偎着他。我希望我们只是平静的说话，或者让罗睡觉。我在旁边看电视。我什么都不愿去想。罗说我在他身边让他无法入睡。他想看着我，一直的看着我。。直到我在他身边睡着。可是从罗的眼神里我看不出他是否真心爱我。我更看不出来他是否值得我去依靠。但我不做任何幻想。躺在床上我们说了很多话，关于文学，关于绘画，关于写作，关于我们的未来。总之我们无话不说。我躺在罗的怀里安静的听他诉说那些心酸的往事，那一刻我觉得我们离的很近。可是我们没有做爱。凌晨三点的时候，罗在我的身边睡着。而我却在一直看着他。整个夜晚我始终没有睡着。但我内心充满温暖。平静的夜晚很快过去。我和罗即将告别。在路的交叉口我们朝不同的方向走去。看着罗渐渐远去的背影，我的眼角噙满泪水。终于我向罗跑过去。罗似乎也察觉了我，他大步跑过来紧紧的抱住了我。我留着泪对他说，罗，请你以后不要在凌晨三点的时候给我打电话。也不许你失眠。罗又开始微笑，他说好的。一定会的。罗说完后再次离开。这次是真的了。我擦干泪水，大步的往回走去。后来的时间里，罗真的没有在凌晨三点的时候给我打电话。我们联系的时候很少。但我不知道他是否失眠。我希望他一直过得很好。半年以后，罗打电话给我，这次他是真的出差到我的城市。并且希望见面。可是由于时间紧急，罗必须按时回去。就这样唯一的一次见面的机会也错过了。也许从那以后我们再也不会见面。但我始终不会忘记曾经有一个男人在凌晨三点的时候给我打过电话，也为我失过眠。因为那个时间是我一直喜欢的。我在剩下的时间里继续做着同一件事，那依然是写作。我将一直这样生活下去。
零度空间
在西安的第二个冬季，我搬到了市区居住。租的房子在中山书城附近。搬家的决定是我在一瞬间定下来的，我只是想让自己暂时的安静一下。如此而已。这个时间距我离开西安美术学院的时间是整整一年。在此之前，我结束了广告艺术设计的培训。内心异常安稳。但我不想再找任何工作。房子宽敞而又明亮。九点以后会有阳光照射在阳台上，温暖而又舒适。已经很长时间没有这种感觉了。这一次，我不会再委屈自己。我喜欢在黄昏的时候伫立在阳台前观望楼下的万家灯火�