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正如盖尔从悲惨的经历中学到的，尽管你想用取悦和顺从来防止拒绝和抛弃，但拒绝和抛弃却可能变成残酷、痛苦的现实。
你把自己变成他的想象，这实际上是在减弱而不是增强你对他的吸引力，因为他的想象仅仅是他自己的延伸。照没人能模仿的格劳乔·马克斯的话说，他不想加入任何愿意收他当会员的俱乐部。
一位男性来访者从他的角度解释了这种模式。“过去我就喜欢勾引想要取悦我的女人，”他说。“然后，一旦我知道她为了取悦我什么都愿意做，我就会先收线再放线，看着她在我的钓钩上扭动。在一段时间里，我一心想知道我能在多大程度上控制她的行为。”
“然后有那么一天，我意识到了自己是孤零零地一个人坐在船上。我再也不想要那种愿意竭尽全力来取悦我的女人了。那让我感到乏味而且孤单。我希望能有个人挨着我坐在船上，一直陪伴着我。我希望我们能让彼此开心，但前提是不要失去自我。”
另一个男人解释说：“我是喜欢控制，但我真正想要的是不愿听任摆布的女人。我喜欢吃牛排，因为牛排让我感到有嚼头儿。我不想吃预先嚼过的婴儿食品。一个为了取悦我而放弃自身特点的女人，最终就会像别人嚼过的东西一样，让我感到乏味。她已经没什么可嚼的了，根本没有挑战性。我会感到厌烦。”
性虐待的记忆
值得注意而又非常令人烦恼的是，很多有过家庭性虐待经历的女人，长大后会形成强烈的取悦倾向。
这种联系会让一个女人对是否要温顺感到非常困惑，尤其是当那些定义温顺的品质暗示着，她的规定职责就是取悦一个在性爱上处于支配和控制地位的男性，满足他的需求。
在童年期或青春期受过性虐待的女人往往会记起，当年虐待者（经常是家庭成员）会命令她们要“乖乖听话”，不准出声，不准反抗，要顺从他们的性要求。与此同时，她们一般会受到隐含或明确的威胁：不听话就会受到伤害。
在不被发现的情况下，家庭性虐待往往会持续几年时间。作为“当乖孩子”的一部分，受害者必须保护虐待者以及他秘密的下流行径。因此，加害者会命令受害者在每天的家庭生活中礼貌地对待他。受害者甚至会主动地取悦或抚慰虐待者，以求他下一次侵犯她的身体时不会伤害她。
结果，受害者必须否认和压抑自己的怒火。她的怒火不单单针对家庭中的虐待者，虐待者甚至有可能不是主要的针对对象。另外，受害者还会对未能保护她甚至不相信她的大人（通常是母亲或继母）怀有强烈的愤怒和怨恨。这种怒火也必须抑制。与此同时，在这个功能失常的家庭里，受害者的取悦技能会逐渐形成并变得纯熟。
可以理解的是，在进入成年期之前，受害者的情感地图是完全杂乱的。她可能会怪自己不该太老实，不该任由虐待者侵害自己；或者，她可能会怪自己没有反抗。
她也可能会错误地认为是自己不够乖或不够好，不然加害者会早些停止侵害她，甚至一开始就不会侵害她。她还可能会认为，要是自己更乖一些，他可能就会用恰当的方式来爱她了，而不会用见不得人的性行为玷污他们之间的亲情。
经历了如此不幸的童年和青春期，长大后的取悦者非常困惑，不知道自己该怎样做才能赢得喜爱和认可。在她的记忆里，跟“听话”和顺从联系在一起的感觉是矛盾的、含糊的。
一方面，她把讨好跟免于再受伤害的安全和保护联系在一起——“当我让你跟我上床时，你要乖乖听话，那样我就不会伤害你。”与此同时，她的顺从又跟遭受一种最恶劣的性剥削联系在一起。
如果你是性虐待的受害者，那么改变你的取悦行为（尤其是跟男人有关的）可能会很复杂，尽管的确并非不可能。你可能应该分析一下，你的记忆是怎样把讨好和顺从跟性剥削和性侵害联系在一起的。但是，在你的头脑中，讨好男人，顺从他们的要求，这可能还被看做是自我保护的有效手段。
把你的性虐待经历跟你当前的取悦习惯结合起来，这将有助于你弄清楚你讨好男人的取悦症的根源。请记住，了解可以打开变好的大门。
行为调整：改掉两性关系中的取悦习惯
★想让你爱的男人高兴或满意，这没有什么不对，只是你要注意，不要用伤害自己来取悦他。
★在健康的爱情关系中，你的感觉是“我需要你，因为我爱你”。在不健康的爱情关系中，你的感觉是“我爱你，因为我需要你”。
★没有哪个男人值得你以任何方式贬低你自己。
★任何一个男人，如果他觉得你的才智、成就、成功或天赋对他构成了威胁，那么不管怎样，他都不太可能跟你保持令人满意的两性关系。去找别人吧。
★如果一个男人真的爱你，他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你，会呵护你的自主成长和自我提高。改变你，让你远离你最本质的自我，这不是爱，而是操纵、强迫和控制。
★要了解并坚守你的性界限。任何一个男人，如果他想分享你的身体，他就得尊重你的界限。如果性让人感觉不到爱，那它就没有爱。
第10章 浪漫成瘾
路易莎是位儿科医师，在生物钟嘀嘀嗒嗒的催促下，她准备结婚了。迪克28岁，是个长相英俊、成熟老练的投资银行家，以前他跟女人的浪漫关系都是没过几个月就结束了。
和路易莎相识后，他们的关系高速升温。到他们第三次约会时，已经开始讨论结婚和生孩子了，至少是假设性地谈论。
但是，高速发展的恋爱期持续了三个月之后，迪克莫名其妙地害怕了，开始疏远路易莎。
“让我们面对现实吧，”路易莎说，“他彻底变了。突然之间，他会‘忘了’约会，或者会在最后一分钟取消我们的计划。他基本上是把我甩了。”
“我鼓起勇气去了他的公寓。他承认，他怕得要死，他觉得我们的关系发展得太快了。我让他告诉我他顾虑些什么，这样我就能帮他冷静下来，但是他说的话让我很吃惊。”
“他解释说，他觉得我对他缺乏足够的吸引力。他跟我说，他的其他女友都很漂亮。他居然说，他原本希望我的‘头脑和性格’会让他感到满足，但现在他严重怀疑他能否一直对我忠诚。”路易莎边擦泪边摇头说。
“我过去习惯克服障碍，”路易莎说，“所以我进入了自己惯常的处理模式，决定马上让自己变得更有吸引力，好解决我们之间的问题。我节食，健身，改变了发型和化妆，还买了很多新衣服。每个人都说我看起来非常漂亮。”
在分手一个月之后，迪克打来电话请求路易莎原谅他。
“他跟我说，关于我的外表的那些话并不是认真的。见到我之后，他说他觉得我很漂亮，说我不仅外表美，而且还有一种其他女人没有的‘内在美’。我相信了他，因为我需要相信。迪克解释说，他说那些刻薄的话只是想逼我离开他，因为他害怕做出承诺。然后他向我保证说，他真的爱上了我，并且准备很快就跟我订婚。他邀请我去他家过圣诞节，见见他的家人。”
“我真的期待能在圣诞树下戴上一枚钻戒，”路易莎说，“但是我的期望落空了，我甚至根本没能去他家。就在我们该动身的前三天，他再一次让我失望了。这次他跟我说，我对他来说太优秀了——太聪明、太认真、太现实。他说我‘太好了’，我让他感到内疚，因为他不如我好。我能怎么办呢？”
“于是，我只好一个人回家了，回了我妈妈那里，哭着过完了整个假期，发誓再也不会跟年轻男人约会了。”
“新年过去10天后，他打来了电话。他送了我50支红玫瑰，并再次请求我跟他和好。他跟我说，在新年前夜，他哭得像个孩子，因为他失去了我，失去了唯一一个对他重要的女人。”
“我相信了他，因为我非常痛苦。没有他，我就像一个身体虚弱的瘾君子。尽管我羞于承认，但我想他有点儿像一件雄性‘战利品’。当我们相处融洽时，我的自我感觉好极了。他年轻英俊，我渴望带着他到朋友们面前炫耀。”
“当他说那些伤感情的话时，我的自尊会被他砸得粉碎。没有什么人或什么东西能像他一样，让我的自我感觉变得那么糟糕。而且，除了他之外，也没有人能再次让我的感觉好起来。”
他们俩又和好了。这一次持续了几个月，直到迪克开始对路易莎失去了“性趣”。
“每次我们的关系变得亲密时，他就开始对承诺感到焦虑，就会跟我分手。我明白问题其实在他身上，是他的矛盾心理。我必须承认，这在摧毁我的自尊。不管我怎样看待，我最终得出的结论却是，如果他足够爱我，也就是说，如果我足够迷人、性感、令人兴奋，那我们可能早就结婚了。”
“我想我早就知道，我需要变得足够坚强，毅然地离开他。经过这种分分合合的大起大落之后，我已经根本不相信他了。现在，当我们之间一切进展顺利时，我会首先变得恐慌。我一直在等着另一只靴子落地。我开始盼着他嫌弃我。然后，我开始假装缠着他，假装没有安全感，因为我知道那会让他想要躲避和逃走。我们真的陷入了一个糟糕的循环中。”
路易莎正在描述痛苦和兴奋交替出现的浪漫成瘾的循环。请别搞错了：不管外表的装饰多么浪漫，道歉的鲜花多么漂亮，解释和申辩多么真挚，或者钻石戒指多么耀眼，这种亲昵与嫌弃、亲近与疏远、理想化与贬低反复交�